THE BEST & WORST OF DJANGO UNCHAINED

February 20, 2013 by zombem 9 Comments

Waktu Django menunggangi kudanye ke Middle-Earth, Gandalf the White bakal kencing di celana & nyerbu lemari baju Johnny Cash demi nyelametin diri.

.

Kalo gue harus ngedefinisiin Quentin Tarantino, ngga ada yg lebih sempurna daripade kalimat ini: die satu-satunye orang yg dinominasiin sebagai Best Director sekaligus Worst Supporting Actor pada waktu bersamaan.

QT tu semacem versi nyata dari Harvey Dent. Die bikin Reservoir Dogs tapi die juga bikin Death Proof. Die bikin Pulp Fiction trus die bikin Jackie Brown. Die bikin Kill Bill vol.I trus nyambungnye pake Kill Bill vol.II. Orang ini sedemikian labil sampe grafik performanye keliatan lebih naek turun daripade ereksi pemuda puber pas nonton video Nut Busting Fetish Compilation.

Sekarang kite sampe ke Django Unchained. Nah, sebelon masuk lebih jauh, mari lurusin satu hal yg selalu ditanyain orang soalnye itu kayanye penting banget dalem ginian: kata gue film ini bagus ape jelek?

Misalnye yg lo cari cuman jawaban itu, gue jawab aje dari sekarang buat ngehemat waktu kite semua: Django Unchained tuh ngga jelek. Ini jauh lebih bisa dinikmatin daripade film-film Tarantino terakhir. Semua trope-trope usangnye emang tetep berjatohan tanpa kontrol sepanjang durasi kaya gantungan konci di perjalanan roller-coster, tapi di lain pihak, ada beberapa hal di dalemnye yg ngopi B-Movie 70-an dengan sedemikian sempurna sampe gue ngga bisa pura-pura ngga suka. Maksud gue, ini masih tetep filmnye Tarantino; seorang mantan penjaga rental video yg buruk dalem soal mengeja. Tapi penjaga rental video yg buruk dalem soal mengeja itu juga dulunye ngasih kite Reservoir Dogs, ngebuktiin kalo misalnye die bisa ngontrol jumlah kokain yg die sedot pas mau nulis dialog, hasilnye bisa kedengeran ngga terlalu sinting.

Django Unchained punya bagian di mane itu ngga terlalu sinting, biarpun ada juga sih bagian di mane Tarantino ngga bisa nolak takdir bahwa die tetep aje Quentin Tarantino. Django tuh keliatan persis kaya gimane kondisi kejiwaan orang yg bikinnye: ngga stabil. Toh, ada banyak momen yg gue inget dari film tersebut. Itu jelas kemajuan pesat dari Inglorious Basterds, di mane yg sanggup gue inget darinye tuh cuman “jangan pernah naro pemukul baseball deket-deket Eli Roth” doang.

Misalnye itu doang yg lo perlu tau, lo ngga perlu baca lebih lanjut. Misalnye lo penasaran lo harus nonton ini ape kaga, itu sih urusan lo. Misalnye lo lagi browsing di kantor tanpa supervisi & terlalu males buat ngelakuin ape yg harusnye lo kerjain, maka selamat menikmati The Best & Worst of Django Unchained.

.

.

WORST: DR. SCHULTZ; PEMBURU OSCAR BERHADIAH

Nama karakter Jamie Foxx tuh “Django” & film ini judulnye “Django Unchained”, jadi misalnye gue punya ekspektasi ngeliat die sebagai karakter sentral itu jelas ngga bisa disalahin. Namun, begitu kredit titel pembukanye abis, kite langsung ketemu ama Dr King Schultz (Christoph Waltz), dulu-dokter-gigi-sekarang-pemburu-hadiah yg secara spesifik nyari budak bernama Django soalnye kesel film ini judulnye bukan “Schultz Unleashed” lalu bersumpah untuk membalas dendam dengan cara ngerebut semua spotlight dari karakter utama kite di seluruh screen-time mereka bersama. Awalnye, Dr Schultz keliatan kaya sidekick komedi buat karakter Django nan berdarah dingin & misterius. Itu bisa diterima. Toh, makin ke belakang, makin jelas kalo Dr Schultz tuh egomaniak yg punya birahi ngincer tahta pemeran utama secara lebih obsesif daripade Joffrey di Westeros, bedanye die udah bukan remaja lagi & sama sekali ngga punya alesan untuk bertingkah semenyebalkan itu. Meskipun benci perbudakan, Dr Schultz nunjukin semua gejala kaukasia arogan yg ngerasa masyarakat kulit item merupakan kaum primitif dan harus dipimpin seseorang dengan latar belakang pendidikan nan lebih superior (baca: Eropa) untuk bisa idup lebih baek. Tentunye itu omong kosong, soalnye alesan kenape die butuh Django adalah buat ngenalin wajah buronan Brittle Besodara, meski poster buronan berhadiah jelas-jelas punya cetakan gede muke buronan bersangkutan di bawah namanye.

“Dan gambar gede di tengah yg keliatan kaya muka orang itu? Saya yakin itu logo dari perusahaan percetakannye”

.

.

WORST: ORANG KULIT PUTIH SELALU LEBIH TAU SOAL SEGALANYE, TERMASUK GIMANE CARANYE NGEBEBASIN ORANG KULIT ITEM DARI ORANG KULIT PUTIH

Misalnye kite telaah lebih lanjut, douchebaggery Schultz di sini sebenernye lebih ngerusak daripade douchebaggery Joffrey di Game of Thrones. Sementara problematika Joffrey tu terbatas pada dilema antara harus manggil bibinye “ibu” ape manggil ibunye “bibi”, problematika dari obsesi Schultz untuk jadi tokoh utama naro die –seorang kulit putih- sebagai peran sentral dalem film soal seorang Django afro yg bangkit ngelawan tirani perbudakan. Itu buruk karena kehadiran pahlawan kulit putih di kisah soal jagoan kulit item tuh ngerusak potensi kisah tersebut secara keseluruhan. Legenda Django tuh sepenuhnye dibangun pada fakta bahwa die gunslinger independen, penyendiri, introvert, yg nyeret peti mati & luar biasa akurat dalem hal ngirim peluru ke badan orang. Ide dari seorang petarung solo etnik minoritas, bangkit ngelawan keseluruhan teror apartheid daerah Selatan pake kekuatan revolver tu premis fantastis. Walau sejujurnye, gue cukup yakin itu juga alesan kenape banyak lagu gangsta-rap ngga boleh diputer di radio Amrik pada era 90-an.

Tergambar di atas: apaan yg nongol di kepala LAPD pas kata “kriminalitas” disebutin

Ape Django boleh punya partner? Jelas! Partner kulit putih? Kenape ngga? Asal bentuknye partner setara. Milli Vanilli tuh setara, karena di situ seengganye dua-duanye sama-sama ngga berguna. Mungkin Los Del Rio juga, sayangnye di dunia ini ngga ada yg inget mereka tuh sape. Hubungan Schultz-Django ngga kaya gitu, tapi semacem Sinterklaas-Zwarte Piet: barengan beraksi demi kebaikan, tapi semua tau bos-nye sebenernye sape. Meski dibaptis ulang sebagai Django Freeman, kenyataannye Django ngga boleh ngelakuin apepun di luar persetujuan Schultz. Bahkan waktu urusan “berburu buronan” mereka selesai & Django pengen nyelesaiin kepentingan pribadi untuk ngebebasin istrinye, Schultz ngerasa harus campur tangan nentuin kapan, di mane & gimane mereka akan ngelakuinnye. Serius, gue ngga pernah denger seseorang segitu obsesifnye pada konsep “kepemilikan terhadap orang laen” di luar lagu-lagu albumnye Adele.

“Dan ini untuk ngga ngebales inbox Facebook yg gue kirim 2 hari yg lalu!!”

Oiye, ngomongin rencana penyelamatan…

.

.

WORST: RENCANA PENYELAMATAN LUAR BIASA DUNGU

Setelah belajar megang beceng & menjadi Lucky Luke dalem tempo 5 menit, Django pengen ngebebasin istrinye; Broomhilda alias Hildi (Kerry Washington) yg jadi budak di perkebunan Candyland milik Calvin Candie (Leonardo DiCaprio); seorang pengusaha budak belian, aficionado pertarungan fiksi, sekaligus punggawa wajah punchable/aksen palsu menggelikan. Django punya rencana untuk ngelakuinnye, 2 malahan, karena die ngga achterlijk & punya logika sesuai manusia pada umumnye. Rencananye adalah sebagai berikut:

A) Ngebeli Hildi secara legal, karena bisnis pemburu hadiah sangatlah menguntungkan kalo lo tuh penembak tercepat sekaligus terjitu di wilayah Selatan.

Ama…

B) Tembak semua orang, masuk, ambil Hildi, tembak semua orang, keluar, terus tembak semua orang yg nyisa, karena die Django.

Tentunye, Schultz, sebagai pria Eropa nan sangat beradab, ngerasa keduanye bukanlah opsi terbaik. Sebagai alternatif, Dr Schultz nawarin rencana laen, satu yg kompleks & bertele-tele serta ngelibatin elemen akting, LARP, dan sejumlah besar kebohongan. Iye, Quentin Tarantino ngerasa kalo ngambil strategi dari skrip Mission: Impossible merupakan sesuatu yg orang pengen liat dalem film Django. Sebenernye itu ironis, soalnye naro beceng ke tangan Django adalah gimane caranye orang bikin “kemustahilan” angkat tangan. Aksi douchebaggery Dr Schultz mencapai tingkatan maksimum waktu die bukan cuman ngalangin Django jadi seorang Django, tapi juga ngelakuinnye berdasarkan alesan kalo ngerebut sesuatu pake kekerasan tuh tergolong sebagai “pencurian”. Meskipun itu ngga diketahui pernah dianggep sebagi halangan bagi orang Eropa untuk ngebantai Indian lalu nge-klaim Amerika sebagai tanah mereka, gue duga karena “tindak kejahatan” merupakan deskripsi yg hanya secara spesifik diperuntukan bagi saat-saat di mane orang kulit berwarna ngambil sesuatu dari orang kulit putih.

Sedangkan “tragedi” berlaku pada apepun yg ngelibatin orang kulit putih nangis

.

.

BEST: KAPED KASTRATED KUNTS

Ku Klux Klan merupakan sebuah organisasi yg didiriin berdasarkan pada kebencian maksimal serta kemampuan mengeja minimal. Resminye, mereka berdiri abis perang sipil, karena rasis dari daerah Selatan ngerasa hal remeh-temeh macem “kalah perang” tu ngga perlu dianggep sebagai halangan buat mempertahankan hak asasinye untuk sama sekali ngga ngehargain hak asasi orang laen. Toh, sebelon era perang Unionis-Konfederasi, cetak biru KKK udah berkeliaran dalem bentuk kelompok hakim massa yg disebut sebagai “regulators”. Di film ini, regulators muncul abis Django & Schultz ngacak-ngacak perkebunan milik Big Daddy Bennet (Don Johnson). Jadi ceritanye, sejak ngga lagi berpasangan ama Phillip Michael Thomas, Big Daddy ngga ngerasa punya masalah nyebut orang kulit item pake sebuah kata yg umumnye orang kulit putih ngga boleh sebut kecuali itu diakhirin dengan “…with attitude”. Dianugerahi fanatisme buta pada supremasi krim L’Oreal & ngga cukup banyak IQ, Big Daddy ngerasa terhina ngeliat pemuda Afrika berkostum Austin Powers nembakin orang sembarangan di propertinye, lalu memimpin serangan geng regulators di bawah lindungan sinar bulan & topeng Scarecrow murahan.

Sebelon kemudian ngadopsi alias sebagai “Colonel Sanders” lalu mulai mraktekin genosida spesiesisme terhadap para ayam

Walau adegan ini luar biasa menggelikan, studi menunjukan bahwa mayoritas orang kulit item yg nonton di bioskop ngga nganggepnye lucu. Gue duga soalnye mereka udah nyadar betapa idiotnye KKK sejak 1920 & ngga nganggepnye sebagai hal baru. Ngomong-ngomong, Django menyambut kedatangan regulators dengan cara nyipratin otak mereka ke tanah, soalnye manusia yg benci manusia laen cuman gara-gara ngga berbagi warna kulit yg sama dengan Stay Puft Marshmallow Man jelas ngga pernah make otaknye buat apepun.

Sejujurnye, gue terkejut ngeliat sedemikian banyak cairan yg ternyata muncrat keluar dari isi kepala yg sedemikian hampa

.

.

WORST: NGGA ADA YG TAU SAPE FRANCO NERO

Buat gue, adegan paling memorabel Django Unchained tuh pas Franco Nero nongol di layar, secara simbolis nyerahin tongkat estafet tokoh ikoniknye ke Jamie Foxx. Sedihnye, 6 dari 7 orang yg secara antusias ngobrol ama gue soal film ini ngga ada yg nyadar sape itu Franco Nero. Mereka ngobrolin sebuah film berjudul Django Unchained & sama sekali ngga tau di dalemnye ada penampakan Django, Sang Django, orang yg ngebantai semua musuhnye dalem kontak senjata frontal dengan keadaan 2 tangan patah. Tarantino bahkan ngasih penekenan khusus pada kehadirannye pake satu adegan dimane die berinteraksi langsung ama Jamie Foxx & orang-orang yg ngobrol ama gue sama sekali ngga nyadarin itu. Anehnye, orang-orang ini adalah orang-orang yg ngumbar istilah “spaghetti western”dalem perbincangan kaya itu tuh “YOLO” di status jejaring-sosial orang-orang hasil produk orangtua lalai, dan mereka ngga tau Franco Nero ikut nongol di Django Unchained. Bahkan setelah namanye jelas ketulis gede-gede di opening title-nye. Itu jelas “menggelikan” dalem level yg sama ama ngeliat seorang rasis ngakuin dirinye sebagai penggemar Alexandre Dumas. Gue kira seseorang yg punya niat nonton salah satu dari 200 film berdasarkan pada legenda Django bakal –minimal- punya pengetahuan paling mendasar soal Django, tapi kayanye ngarepin penonton modern untuk meduliin sesuatu yg diproduksi sebelon 1995 tuh sama mustahilnye ama ngarepin pengguna YouTube ngupload video berisi dirinye ngelakuin sesuatu yg bertanggung jawab.

Kaya misalnye “ngga joget di atas mentega dalem keadaan mengandung”

.

.

WORST: LEONARDO DICAPRIO BENER-BENER PENGEN MASUK NOMINASI OSCAR

Leonardo DiCaprio berperan sebagai Calvin Candie, dan die kayanye berakting sesuai ape yg ketulis dalem manual buku Pedoman Akting Untuk Masuk Daftar Nominasi Oscar. Tokoh Calvin Candie merupakan contoh sempurna dari jenis-jenis “antagonist is serious business” pretensius: rambut fasial, skrip 4000 halaman dari die ngomongin hal-hal ngga perlu sambil ngelakuin hal-hal sadistis, serta ngebacainnye secara sopan dengan gaya pseudo-aristokrat borjuis sebelon tau-tau TEREAK-TEREAK EMOSIONAL TANPA ALESAN JELAS. Sebuah metode yg dikenal sebagai “persepsi Quentin Tarantino dari nyiptain ketegangan” juga “formula nulis lagu hit-single hip-metal circa 1999”. Monsieur Candie adalah penggemar berat “mandingo fighting” alias “jenis bertarung yg cuman eksis dalem film Mandingo”, maka Schultz berniat nipu die pake itu buat ngebebasin Broomhilda, soalnye semua tau kalo ngeboongin seorang penggemar fanatik pertarungan boongan tuh sama gampangnye ama ngejualin senjata fiksi ke gamer. Berhubung Christoph Waltz udah punya keunggulan 30 menit lebih duluan guna memancing voting panitia Oscar, DiCaprio berusaha ngejer ketinggalan dengan cara ngegerogotin semua adegan pake napsu makan Godzilla di bawah pengaruh Kianpi Pil. Sejujurnye, gue ngga ngerti kenape Leo harus berusaha sekeras itu, soalnye –sebagai antagonis- audiens udah punya alesan ngebenci die cukup dengan ngeliat tampang & senyum douchey-nye. Ngga kok Leo, kite belon lupa kalo muke lo tu sedemikian annoying sampe Christopher Nolan bikin satu film khusus cuman buat bisa ngebombardirnye pake beraneka ragam sampah.

Untuk kerja kerasnye, Akademi nganugerahin die penghargaan ngga resmi “Most Punchable Face in Movie History”

.

.

WORST: DEFINISI ORANG KULIT PUTIH DARI “M.C BATTLE” TUH LUAR BIASA MEMBOSANKAN

Semua yg pernah nonton film Tarantino tau kalo die punya satu kebiasaan annoying: karakter-karakternye make 15 kalimat buat ngomongin sesuatu yg bisa secara efektif disampein pake 2 kalimat kaya semua orang di dalem film ini tuh lemot soalnye kebanyakan koplo. Django Unchained punya Dr Schultz, orang yg ngomong dengan akselerasi kaya die lagi jadi komentator siaran langsung pertandingan bola buat RRI, juga Calvin Candie, orang yg ngomong dengan akselerasi kaya die lagi jadi komentator siaran langsung pertandingan bola buat RRI meski ngga ngerti apepun soal sepak bola. Abis itu nyuruh keduanye berduel buat nentuin sape yg paling ahli dalem soal berbicara tanpa henti. Walau gue akuin konsep tersebut bisa dipake guna nyiptain nilai hiburan maksimal, hal itu sepenuhnye bergantung pada apaan yg lagi diomongin pihak-pihak terlibat.

Juga se-annoying ape suara orang yg ngelakuinnye

Di sini, Calvin Candie ngebuang waktu semua orang dengan –secara perlahan- ngejelasin satu bentuk sains yg sedemikian terbelakang sampe semua yg percaya keabsahaannye praktis udah punah, sementara Dr Schultz nimpalinnye pake sebanyak mungkin kata-kata Kamus Oxford yg bisa die masukin dalem sebuah kalimat. Pertukaran dialog tanpa akhir antara keduanye di meja makan nyiksa penonton lebih parah daripade Tobe Hooper nyiksa Marilyn Burns di adegan makan malem Texas Chainsaw Massacre. Pada bagian ini, Django Unchained melamban kaya koneksi internet lo tiap kali itu bener-bener lagi dibutuhin sampe gue sama sekali berenti peduli ama ceritanye & lebih merhatiin hal-hal laen. Kaya “kenape James Remar tau-tau bisa idup lagi?” lalu “kenape orang Jerman bernama ‘King Schultz’ ngomong kaya die baru aje nyasar dari film Harry Potter?” juga “kaya ape Avatar Korra kalo doi pake bikini?”

Ape? Kenape? Apaan yg salah?

.

.

BEST: SAMUEL L. JACKSON; PENYELAMAT PENONTON

Samuel L. muthafuckin’ Jackson meranin Stephen, budak Calvin Candie yg milih buat memihak orang kulit putih daripade kaumnye sendiri demi keuntungan pribadi. Sesuatu yg di kalangan masyarakat kulit item dideskripsiin sebagai “Uncle Tom”, “house nigga”, juga “Oreo” karena di dunia ini ngga ada apepun yg bisa steril dari product-placement. Waktu Leonardo DiCaprio harus ngerahin segala daya upayanye demi bisa keliatan kaya antagonis valid (termasuk ngadopsi rambut fasial Dr Arliss Loveless), SLJ ngelakuinnye secara sempurna nyaris tanpa effort berarti. Harap diinget kalo karakternye di sini tuh bisa dibilang Bill Huxtable pincang berusia 205 taun, sesuatu yg cuman mungkin bisa keliatan intimidatif misalnye nge-juggling granat tangan di atas sepeda roda satu. Toh, Samuel L. Jackson berhasil ngelakuinnye dengan semata-mata ngandelin kepercayaan diri bahwa die tuh Samuel L. Jackson. Aksi-aksi gemilangnye ngulangin setiap kalimat penutup Calvin Candie sambil nambahin “MMM-HMMM” ama “that’s right!” kaya Flavor Flav dengan gaya berpakaian lebih rasional adalah alesan tunggal kenape gue ngga pengen karakter Leonardo DiCaprio cepet-cepet mati.  Malah, penampilan SLJ cenderung terlalu bagus sampe karakternye jadi salah satu dari 2 tokoh kulit item terkuat di film ini. Lucu gimane dalem film fantasi balas dendam berlatar belakang anti-perbudakan, kedua karakter kulit item paling kuat Tarantino hadir dalem bentuk seorang antagonis & seseorang yg nyari nafkah dengan cara nodongin orang kaukasia pake senjata api. Alias 2 stereotip-rasial orang item yg paling umum berlaku di kalangan kulit putih kelas menengah ke atas. Gue curiga kalo versi director’s cut DVD-nye ntar bakal dilengkapin ama footage 20 menit dari adegan mereka lagi makan ayam crispy ama ngebelah semangka.

Untungnye, Rick Ross matahin stereotip tersebut dalem soundtrack-nye, dengan ngebuktiin bahwa ngga semua orang item terlahir dengan kemampuan buat nge-rap dengan baik

.

.

BEST: CANDYLAND; MONTANA MANSION

Django inget kalo hari itu adalah Hari Nasional Menembak Kaukasia (juga dikenal sebagai Hari Anti Resident Evil 5) & ngerayainnye dengan cara nembakin semua kaukasia di perut, dada, kaki, serta kepala. Nutupin setiap jengkal tembok putih Candyland pake bergalon-galon cipratan darah palsu yg gue duga Quentin pinjem (atau colong) dari properti filmnye Yoshihiro Nishimura. Jujur, buat gue, ini adalah bagian terbaik film ini, dan untuk sesuatu yg digembar-gemborin sebagai “3 hours of violent bloodbath”, kenyataan bahwa gue harus nunggu 2 jam sebelon adegan kaya gini terjadi jelas kerasa sedikit mengecewakan. Dari paruh pertamanye, film ini udah secara eksplisit ngasih tau ke penonton kalo Django tuh emang luar biasa lihai dalem soal perbecengan, jadi kenape Quentin milih buat terus-terusan bikin die mraktekinnye secara minimal sebenernye sebuah misteri. Ngeliat Django akhirnye bertindak segimane mestinye seorang Django; nembakin puluhan koboi rasis dengan sempurna pake kemampuan “concentration mode” Call of Juarez bikin gue senyum puas, soalnye emang persis itu lah apaan yg dari tadi pengen gue liat dalem film berjudul “Django”. Django nembakin orang, ngambil beceng mereka di tengah pertempuran trus makenye buat nembak lebih banyak orang. Die ngga peduli ama detil-detil banal macem “jumlah amunisi” ama “ngisi-ulang” berhubung apaan yg die pegang tuh namanye revolver, bukan “kalkulator”. Ngitungin jumlah peluru tuh sama sekali ngga tergolong badass, itu lebih kedengeran kaya metode yg dipake seorang akuntan buat mastiin dirinye tetep ngebosenin bahkan dalem keadaan perang. Django juga adalah gunslinger nan visioner, ngebantai semua koboi n00b pake teknik kombat Gears of War, karena die tau bahwa diem di tempat nunggu musuh nongolin mukenye ke dalem ruang tembak merupakan Konami cheat-code universal buat menangin pertarungan bersenjata.

Pada dasarnye, “kontak senjata” tuh whack-a-mole dengan warna lebih minim

.

.

WORST: QUENTIN TARANTINO NGERASA DIRINYE HITCHCOCK

Iye, Quentin Tarantino ngerasa dirinye cukup kompeten buat beraksi di depan kamera…lagi.

Meskipun begitu, berhubung adegan di mane die nongol ngga ngelibatin perempuan, jujur gue rada penasaran sape yg bakal berusaha die perkosa kali ini?

Maksud gue di luar keseluruhan genre ini

.

.

BEST: QUENTIN TARANTINO MELEDAK DI DEPAN KAMERA

Harus gue akuin Quentin, itu hal terbaik yg lo lakuin sejak make The Great Escape sebagai metafora buat aksi coitus tingkat dewata.

Jaman die masih nyambi sebagai stunt-double buat Morrissey

.

.

BEST: DJANGO; AMERICAN BADASS!

Penampilan Django begitu die mulai make kacamata John Lennon, ngejarah isi lemari bajunye Prince, trus nembakin orang lalu abis itu bikin Sarah Jessica Parker berdansa  ngebuktiin bahwa kalo lo ijinin Django jadi bintang utama di film berjudul “Django Unchained”, hasilnye dijamin bakalan kick-ass. Selama perannye ter-Zwarte Piet-fikasi sebagai Robin bagi tokoh Jerman paling annoying di layar lebar sejak Hans Gruber, Jamie Foxx praktis keliatan lebih hambar & flat daripade Lana Del Rey di bawah pengaruh obat penenang. Begitu bayangan raksasa yg nutup lampu sorotnye disingkirin, Foxx sontak ngejelma jadi Fred Williamson kalo lo lepasin die di alam sandbox Red Dead Redemption. Ngerubah dunia barat nan liar jadi dunia gangsta-rap, berkeliaran dengan swag maksimal sambil nembakin muke pemilik budak belian soalnye pemilik budak belian emang layak ditembak mukenye. Itu sempurna. Jenis hiburan guilt-free di mane kekerasan tuh terjustifikasi berhubung diaplikasiin terhadap sesuatu yg secara fundamental salah. Semua orang tau betape menderitanye masyarakat kulit item yg idup di era perbudakan, makanye begitu Django ngebantai praktisinye di 45 menit terakhir, ngga ada sapepun yg ngerasa tersinggung. Bahkan meskipun die sebenernye ngelakuin genosida warna putih dengan lebih frontal daripade jamu Bayduri Mustika Ratu.

Pada sekuelnye, die akan ngeburu & ngebunuh Snow White secara brutal

.

.

BEST:  LO CHIAMAVANO TRINITA

Pas bikin theme Lo Chiamavano Trinita (My Name is Trinity), Franco Micalizzi sebenernye ngga sengaja nyiptain anthem bagi keseluruhan genre spaghetti western. Dalem pengertian bahwa biarpun secara spesifik dibikin buat Lo Chaiamavano Trinita, lagu itu bisa dengan sempurna dimasukin ke semua film bertema penembak jitu penyendiri bertopi koboi. Ini mungkin aje disebabin oleh karena…

1. Lagunye luar biasa awesome (emang iye), atau…

2. Semua spaghetti western sebenernye ceritanye sama (emang iye).

Jadi ngedenger lagu ini dalem versi Quentin Tarantino dari Django sebenernye ngga bisa dibilang sebuah kejutan. Kalo ada satu hal yg QT emang jago lakuin, itu adalah kejeliannye buat ngambil apaan yg paling keren dari sesuatu yg absurd, trus ngekolasein semuanye jadi satu dalem filmnye. Semua film Tarantino dibikin berdasarkan prinsip tersebut, dan QT tau ngga ada latar belakang lebih sempurna daripade sebuah tembang legendaris buat nemenin visualisasi klasik dari seorang gunslinger nunggangin kudanye ke arah matahari terbenam karena semua koboi ngga ada yg mau nyasar ke Jepang trus ngabisin idup ngeliatin cewe-cewe SMA pake rok sailor mini (soalnye mereka koboi Brokeback Mountain). Lo Chiamavano Trinita itu contoh lagu manly sejati, satu yg mellow, dinyanyiin secara merdu tapi tetep kedengeran lebih jantan daripade semua yg ada di kompilasi dobel CD greatest hits Linkin Park. Itulah gimane sebuah film tentang beceng & darah semestinye ditutup, bahkan meskipun “beceng & darah” tadi cuman nongol dalem 20% dari keseluruhan durasinye. Toh, misalnye lo emang pengen nutup sesuatu pake cara nan memorabel, cara terbaiknye adalah ngasosiasiinnye ama irama & nada yg secara sempurna ngilustrasiin “mitos” serta “greatness”.

Sekarang, abis dipikir-pikir, kenape gue ngga ngelakuin hal yg sama?


.

.