His Hero is Demon

Making Horror A Cheesy Catchphrase Since…Just Now

BATTLESHIP: AN INTELLECTUAL OVERVIEW

8 Comments

Kite dengan bahagia ngelaporin kalo, akhirnye, berhasil nemuin hibrida sempurna dari Michael Bay ama Asylum. Namanye Peter Berg, dan die jagoan dalem soal ngeledakin benda-benda sekaligus bikinnye keliatan menggelikan pada waktu bersamaan.

.

Battleship adalah film yg bakal nerima banyaaaak review negatif…

Bahkan sebelon diputer, ni judul udah luar biasa populer duluan gara-gara segala hype negatifnye. Hal itu disebabkan karena ini tuh film big-budget berdasarkan pada ide luar biasa buruk: apatasi sebuah maenan papan. Satu yg ngga punya plot, cerita, ataupun elemen menegangkan/menyenangkan apepun yg harusnye ada dalem sebuah “permaenan”.

Aslinye, Battleship tuh maenan papan, alias permaenan yg dilakuin di atas sebilah bidang horizontal datar ama orang pada jaman di mane umat manusia belon paham konsep “hiburan” secara sempurna. Mungkin yg populer di sini tuh semacem Ular Tangga, Monopoli ape Halma. Meski dijual dalem packaging resmi, maenan ini sebenernye bisa dimaenin secara sempurna cukup dengan memanfaatkan bolpen, kertas, ama hasrat idup minimal. Satu-satunye objek dari “permaenan”-nye tu gantian bikin tanda silang di kertas ama berusaha buat ngga mati bosen waktu ngelakuinnye lebih dari 5 menit. Itu mungkin aktifitas paling ngebosenin yg dilakuin atas nama permaenan setelah ngelempar dadu sambil nebak angka berape yg bakal nongol; sebuah kegiatan nan sedemikian achterlijk-nye sampe di sebagian negara dunia itu dinyatain ilegal.

Tentunye itu sama sekali ngga ngehentiin Hasbro, yg ngebeli lisensinye dari Milton Bradley, untuk ngelakuin sejumlah inovasi yg sama sekali bertentangan ama akal sehat. Inovasi macem…

.

Electronic Battleship

Gameplay bodoh yg sama. Cuman dengan harga lebih mahal, lebih banyak aksesoris mini buat dibuang anak kecil ke dalem toilet, ama dilengkapi sound-effect buat mastiin kalo yg mati bosen ama ini bukan cuman orang yg maeninnye, tapi juga semua yg ada di sekitarnye. Ngga tau kenape, buku instruksinye ngasih tau kalo benda ini punya feature single-player mode, yg gue asumsiin dirancang secara spesifik bagi orang-orang dengan masa kecil paling ngga bahagia di dunia.

…terus mereka ngeluarin…

.

Battleship GI Joe

Dalem usaha putus asa ngefabrikasi “excitement” pada produknye, Hasbro mutusin buat nempelin itu ke brand populer laen di bawah lisensinye. Sebuah usaha menyedihkan yg kerasa makin menyedihkan waktu kite sadar bahwa konsep permaenan papan tuh jelas ironis ama pendekatan GI Joe pada semua masalah: nembakinnye secara membabi-buta pake senjata gede, sesuatu yg gue duga adalah apaan yg pengen dilakuin semua anak kalo ngeliat ginian di balik bungkusan kado ulang taun mereka.

…juga jangan lupain…

.

Xbox Live Battleship (feat. Mr Potato Head)       

Yup, lo punya console Xbox & lo makenye buat maen Battleship. Gue bahkan ngga sanggup komen buat  ini, sejumlah negara dunia ke-3 udah bikin peraturan resmi kalo mereka yg ketauan maen game ini di rumahnye bakal langsung ditembak di tempat.

.

Toh, dengan sejarah panjangnye ngedefinisiin cupuisme, Hasbro masih nyimpen satu rencana megah laen buat game ini. Kesuksesan franchise Transformers kayanye bikin salah satu perusahaan maenan tergede di dunia itu ilang akal. Eksekutifnye keliatannye sama sekali lupa ama kegagalan Rise of the Cobra, atau mungkin mereka inget, tapi yakin kalo penyebab utama kegagalannye tu soalnye film itu kurang keliatan kaya Transformers. Maka, dalem sesuatu yg menjadi ambigu antara itu sebenernye arogansi ape blatant-stupidity, mereka sepakat ngadaptasi sebuah maenan papan ngebosenin jadi film blockbuster. Orang-orang itu yakin ini bakalan sukses, soalnye mereka bakal bikinnye persis kaya Transformers.

Pertanyaannye adalah: alesan ape yg makhluk di dunia ini punya untuk ngeliat film kaya gitu??

Ya gue sih ngga tau apaan yg ada di pikiran makhluk laen, tapi kalo bagi gue pribadi, ada 3 alesan:

– Pertama: Blockbuster super-dungu berdasarkan ide super-dungu selalu enak buat diketawain.

– Kedua: Settingnye lautan & ada Rihanna di anggota cast, yg berarti kemungkinan doi bakal basah-basahan.

– Ketiga: Ngeliat Rihanna basah-basahan adalah satu-satunye hal yg menarik minat gue lebih dari ngetawain blockbuster super-dungu berdasarkan ide super-dungu.

Nah, berhubung maenan Battleship tuh ngga punya plot, mereka yg bikin ini kudu nemuinnye sendiri. Setelah sekian hari brain-storming intens yg gue asumsiin ngelibatin orgy massal ama ngisi kolam renang produsernye pake kokain, tim kreatif mesin produksi bernama Hollywood akhirnye berhasil nyusun skrip komplit fantastis berikut ini:

.

“Aliens are coming…FUCKED ‘EM UP!!!!

.

The end.

.

Ngga kok, gue sama sekali ngga hiperbolis. Inti ceritanye emang cuman itu, sisanye diisi ama ledakan serta one-liner aje. Kalo buat gue sih itu cukup, soalnye gue digedein di generasi ding dong Defenders, Space Invaders, ama Atari 2600, yg ngajarin anak-anak di seluruh dunia bahwa apepun yg dateng dari manepun selaen sini tuh hostile & harus segera ditembak pake artileri kelas berat pada kesempatan pertama.

Abis itu, video-game ngajarin gue kalo neken pil tanpa henti di ruangan gelap sambil dengerin musik elektronik monoton tu awesome & adiktif

Diantara ledakan & ledakan, terdapat skit-skit soal John Carter menjadi seorang asshole ama nyolong burrito, abangnye John Carter terus ngedaftarin die ke AL karena film ini judulnye “Battleship” & udah sepantesnye kalo tokoh utamanye tentara AL . Ffwd ke John Carter sebagai anggota AL dengan rencana meminang Gadis Berpayudara (Brooklyn Decker), putri dari atasannye; Laksamana Grumpy Smurf (Liam Neeson, berperan jadi Liam Neeson dalem seragam tentara AL). Grumpy Smurf ngga suka John Carter soalnye John Carter tetep asshole yg sama kaya sebelon die gabung di AL, tapi itu ngga ape-ape soalnye, kalo diliat dari mukenye, kayanye Grumpy Smurf emang orang yg ngga suka apepun yg ada di tata surya galaksi bima sakti & sekitarnye.

Orang ini dibayar buat kerja 2 minggu di Hawaii bareng Rihanna & TETEP ngga keliatan bahagia pas ngelakuinnye

Abis itu ada pidato-pidato patriotik soal kapal perang & sebuah eksposisi luar bisa memalukan pas karakternye, secara harfiah, ngejelasin ke penonton bedanye “battleship” ama “destroyer” kaya kite semuanye balita. Mungkin Inggris gue emang buruk  jadi gue selama ini ngga nyadar kalo “From Hasbro the company that brought you Transformers” tu ternyata artinye “untuk anak 5 taun ke bawah”, tapi itu ngejelasin kenape mereka ngga naro tanda koma diantara “From Hasbro” ama “the company that brought you Transformers” kaya ape yg  selayaknye dilakuin orang dewasa pada umumnye. Iye, gue tau ini payah. Untuk kembali memeriahkan suasana, silakan nikmatin gif Rihanna berikut ini:

Thanks, Rihanna

Sebelon semua bagian bodoh di paragraf sebelonnye itu terjadi, umat manusia –diiwakilin seorang Ilmuwan Kriting ama seorang Ilmuwan Botak- nemuin planet baru yg mirip ama bumi. Mereka terus ngirimin BBM antar-galaksi ke sono pake alat komunikasi berbasis teknologi Android super-canggih di Hawaii. Alien muak ngeliat semua penggunaan akronim idiotik ama emoticon ngga perlu dalem BBM-BBM kite & mutusin kalo spesies kite harus dimusnahin gara-gara kebodohan tersebut. Sejujurnye, gue ngedukung pihak alien dalem soal ini. Ilmuwan Kriting ngistilahinnye dengan “kaya pas suku Inca ketemu para Conquistador”, tapi kalo diliat dari level intelejensia umat manusia di film ini, buat gue itu lebih cocok dimetaforain dengan “para Conquisatador ketemu burung Dodo”.

Secara teknis, itu bikin kite lebih dungu dari burung Dodo soalnye, ngga kaya Dodo, kite punya senjata api buat ngelawan

Maka legiun E.T pun beli sejumlah robot second di Cybertron lalu ngeluncur ke bumi. Salah satunye nabrak satelit abis itu jatoh ngancurin Hong Kong sementara para penduduk New York bernapas lega karena film ini ngga disutradarain Michael Bay ape Roland Emmerich. Sisanye mendarat di perairan Hawaii, ngeluarin tiker, kursi lipet ama banjo mereka & ngedirin kubah energi raksasa buat ngisolasiin area itu dari dunia. Ini soalnye alien tuh anak 13 taun yg nonton Star Wars: Episode II trus nganggep kalo kubah energi raksasa tuh sesuatu yg kedefinisi sebagai “cool”.

Segi negatif dari ini: Alien 13 taun yg nonton Star Wars: Episode II trus nganggep kalo kubah energi raksasa tuh sesuatu yg kedefinisi sebagai “cool”.

Segi positif dari ini: Kubah energi raksasa tuh penting demi cerita film ini. Tanpa itu, sisa logika terkecil apepun yg nyisa bakalan runtuh lebih parah dari kepercayaan masyarakat pada kenyataan bahwa penulis naskah studio-studio gede tuh bener-bener ngelakuin pekerjaan mereka. Tanpa itu, Dewan Keamanan PBB bakal ngenuklir Hawaii dalem 15 menit & dunia akan keilangan bentuk kesenian fenomenal bernama tarian Hula ama aksesoris fesyen abadi bernama baju Hawaii.

Sekaligus ngilangin kemungkinan The Joker buat ngapus make-up & menyamar sebagai Nick Nolte

Tentunye, hal tersebut terjadi persis deket tempat di mane jagoan-jagoan kite lagi terlibat dalem sebentuk latian perang maritim multi-nasional bernama RimPac. Waktu mereka ngeliat gedung pencakar langit tau-tau berdiri di tengah-tengah laut, perintah pun dateng untuk nyelidikinnye. Singkat kata-singkat cerita, sebuah perahu motor bersenjata pun dikirim ke depan. Tentunye Rihanna ada di atasnye, soalnye gimane lagi doi bisa basah-basahan kalo ngga?

“Wet-look” buat Rihanna punya 2 arti: keadaan dirinye, ama keadaan celana orang abis ngeliat keadaan dirinye

Abis itu alien ngeroket manusia, manusia ngeroket alien, serta segala hal yg memungkinkan buat bisa meledak kemungkinan besarnye ujung-ujungnye emang meledak, dan iye, itu termasuk ratusan tawa-lepas-tak-terkendali gue di korsi bioskop. Battleship tuh ekuivalensi sinema dari ngeliat seseorang nyalain mercon di lobang pantatnye pas Gong Show. Ada drama menggelikan, eksyen menggelikan, benda-benda meledak secara ngga kontrol, ama komedi ngga disengaja dalem porsi monumental, tapi pada akhirnye intinye adalah sejumlah orang konyol ngelakuin hal konyol demi kepuasan penonton. Singkatnye, ini tuh blockbuster-Hollywood generik. Bedanye, di sini Peter Berg bener-bener bikinnye jadi fun. Serius, gue ngga inget kapan segini senengnye nonton film yg produksinye ngabisin budget dalem jumlah pendapatan per-kapita sebuah negara dunia ke-3 cuman buat ngeledakin benda-benda depan kamera.

Karena…F. U POVERTY!! BOOM!!

Gue ngga suka Independence Day, gue ngga suka 2012, gue juga ngga suka semua film Bayformers, tapi Battleship? Gue nontonnye tanpa berenti senyum. Film ini tu semacem kaya B-movie bermodal $200 juta, orang nyamainnye ama filmnye Michael Bay (terutama Transformers) soalnye…yaaa nunjukin robot ngeledakin segalanye sambil make score Steve Jablonsky emang satu-satunye cara yg Michael Bay tau buat bikin sesuatu. Mengingat Battleship aslinye permaenan bodoh yg cuman memungkinkan dibikin menarik dengan cara dikasih bahan peledak, pilihan ape yg Peter Berg punya selaen niru Michael Bay? Seseorang ngga bisa disalahin buat ngisi film dungu berdasarkan ide dungu pake ledakan sebanyak mungkin, sama kaya gimane Master Chief ngga bisa disalahin gara-gara bidikan buruknye kalo orang maenin Halo dalem keadaan mabok.

Yg sebenernye bikin ngijinin Rihanna ngoperasiin rudal ama senapan otomatis raksasa kedengeran kaya ide membahayakan

Film ini punya lebih banyak plot-hole daripade jumlah ranjau aktif tersembunyi di perkampungan Kamboja. Para alien nyerang bumi praktis tanpa alesan, trus milih mendarat di Hawaii meski punya alergi pada sinar matahari, abis itu ngirim sejumlah Yoyo raksasa buat ngerusakin kota karena…ngga tau gue, lucu-lucuan? Karena pada dasarnye alien tuh asshole? Sumpah gue ngga tau. Toh, detil-detil bodoh gitu ngga penting pas film yg lo tonton emang secara keseluruhan dungu. Lagian, eksyennye masih jauh lebih bisa diikutin misalnye dibandingin ama film Michael Bay manepun. Ok, para penulisnye mungkin nulis “EXPLOSION” lebih banyak daripade mereka nulis cerita ama dialog, cuman ngga kaya Bay –yg punya sedemikian banyak stock-footage ledakan sampe masing-masingye cuman nongol 0.001 detik di layar- Peter Berg masih punya akal sehat buat nunjukin apaan yg meledak sebelon itu meledak. Itu bagus soalnye pas gue nonton film di mane benda-benda meledak, gue pengen tau apaan yg lagi diledakin.

“Helikopter” Bem, selalu helikopter -Departemen Caption HHD-

Perbedaan laen Berg ama Bay adalah Berg ngga pura-pura kalo film yg die bikin tuh ngga menggelikan. Dari pas naro sekuen di mane para karakternye bener-bener maen battleship di layar gede sampe apaan senjata rahasia umat manusia buat dipake dalem perang terakhir, Battleship tuh praktis sama absurdnye ama ngeliat Superstar Rajini ngebunuh gravitasi di film-film Tamil. Kerennye lagi, Peter Berg sama sekali ngga berusaha nutupinnye. Pada satu adegan, salah satu tokohnye ngucapin line-film-eksyen-nan-sedemikian-klise & tokoh laennye nyaut “who talks like that?” sambil ngeliat ke kamera. Itu awesome, mulai sekarang semua film budget-raksasa harus punya seorang karakter ngomong hal-hal kaya gitu. 21 Jump Street harus punya Ice Cube ngegeplak kepala Channing Tatum sambil bilang “Vanilla Ice”, Transformers 4 harus punya Bumblebee berubah dari mobil jadi robot pas Sam lagi ada di dalem (ngancurin die dalem prosesnye), terus ngomong “idiot”.

Dan seseorang tolong bilangin Batman betapa menggelikannye puting-puting tersebut

Satu lagi bedanye Berg ama Bay adalah masalah ngeksploitasi aktris utamanye. Silakan sebut Michael Bay apepun, tapi orang itu tau caranye milih aktris utama. “Cewe Bay” tu praktis udah jadi versi modern dari “Cewe Bond”. Nah, sebagus apepun Brooklyn Decker waktu nyuci Ferarri pake bikini pas ikutan audisi, doi tetep ngga punya kualitas Megan Fox di Transformers. Gue rasa doi bahkan ngga punya kualitas Rachel Whats-Hername pas doski dulu berusaha berperan sebagai Megan Fox di Transformers. Karakter Gadis Berpayudara doi di sini terlalu hambar, dan sebagai T&A pemanis mata penonton umum, Berg ngga pernah (ape ngga sempet?) ngekspos doski secara gratuitous. Nah, berhubung Battlehip tu setengah film-setengah video rekrutmen Angkatan Laut, perlu ada pemanis mata ngewakilin kesatuan tertentu, dan karena Michelle Rodriguez udah keburu dipake Marinir & US Navy tuh ngga segila USAF buat ngebiarin Meg Ryan meranin salah satu anggotanye, pilihan pun akhirnye jatoh pada Rihanna.

Karena bintang R’n’B dari Barbados adalah harapan tunggal AL AS buat ngebersihin nama kesatuannye yg selama ini ternoda ama Village People

Sekarang ayo kite ngebahas RiRi karena doi maen di sini & ini tuh HHD. Bukan rahasia lagi kalo kite di HHD keobsesi ama Rihanna, imej doi tuh lebih akrab ama boner kolektifnye staff HHD daripade tangan kiri kite. Doski punya respon paling keren terhadap skandal foto bugil, ngasih jawaban paling menakjubkan pas interview, ama nyanyiin soal hal-hal tolol (payung, kue ulang taun, preman Jamaica, dst, dst) sambil bikin semuanye jadi punya konotasi jorok.  RiRi itu kaya semacem personifikasi Stepford Wife impian kite, jadi kalo doski maen film lo boleh tarohan kite pasti bakal ngomongin doi soalnye…gimane mungkin orang bisa ngga suka ama Rihanna??

Serius, kenape lo bisa ngga suka ama cewe yg maen bowling pake celana matching ama bolanye?

Kite semua tau akting Rihanna bakalan buruk. Malah –berhubung ngeliat penyanyi beken bertransformasi jadi aktris buruk selalu punya nilai komedinye tersendiri- gue pribadi ngekspektasiin hal itu. Tapi ternyata doski bikin kejutan dengan ngasih penampilan yg sama sekali ngga jelek. Ngga bagus juga sih, cuman ya itu tadi: ngga buruk. Dari semua nama di anggota cast, RiRi mungkin salah satu yg tampak berusaha buat ngga ngelakuin hal buruk, sesuatu nan sama sekali ngga pernah muncul di kepala doski dalem soal milih pasangan. Sebenernye sih Rihanna punya kualifikasi cukup buat ngisi peran Brooklyn, mengingat doski juga seorang gadis & punya sepasang payudara. Sayangnye tone kulitnye terlalu gelap untuk memungkinkan ngisi posisi eye-candy utama. Maka doski kebagian peran “anomali dunia kemiliteran yg bertugas nembakin roket”, berhubung Hollywood selalu percaya kalo semua cewe non-kaukasia tuh emang secara alamiah terlahir sebagai kasta “warrior”.

Padahal semua orang tau kalo Sang Warrior Princess (juga kuda yg doi tunggangin) tuh jelas-jelas kaukasia

Fakta menyenangkan laennye tuh gimane semua orang bilang kalo ini penampilan debut Rihanna dalem medium seluloid, gue asumsiin soalnye ngga ada satu pun orang di dunia ini yg nganggep bahwa Bring it On: All or Nothing tuh terkualifikasi sebagai film. Ngomong-ngomong, karakter Rihanna: Raikes (karena orang di militer ngga punya nama depan) tuh satu-satunye nama tokoh yg gue inget di film ini. Jujur gue lebih seneng ngeliat doski kebagian peran itu daripade mentok sebagai aktris utama yg lari kesana kemari pake kaos ketat. Gadis Berpayudara tuh sepenuhnye ngebosenin, fungsi doi di film ini cuman sekedar supaya John Carter punya alesan buat ngga mati & terlibat dalem sub-plot minor di mane kontribusi tunggalnye pada perjuangan umat manusia adalah dengan menjadi seorang pengemudi nan buruk. Gue tau naro orang kulit item pada peran yg berhubungan ama senjata emang casting stereotip, tapi seengganye karakter RiRi secara aktif nembakin alien pake itu.

Apaan yg ngalangin doi dari ngelakuin hal yg persis sama ke Chris Brown tetep selamanye jadi sebuah misteri

Sementara itu, Gadis Berpayudara ngga ngapa-ngapain selaen “punya pacar di AL”, pasang ekspresi kaya doski baru aje ngeliat ukuran genital Galactus, ama nungguin dirinye diselametin ama seorang veteran cacat & seorang ilmuwan pengecut karena cewe pirang di film eksyen tuh harus sama inkompetennye ama Kelly Kelly di atas ring. Ya ampun Hollywood, masa sih lo ngga bisa –minimal- nge-google sape itu Rachel Summerlyn??? Mengingat populasi wanita yg punya skrip di film ini ada pada jumlah partai politik di pemilu Orde Baru, karakter RiRi praktis satu-satunye yg ngga keliatan kaya itu ditulis di era novelnye Marah Rusli. Sementara Gadis Berpayudara jadi versi non-develop dari sapepun tokoh yg diperanin Liv Tyler di Armageddon dulu itu, RiRi sibuk ngelakuin sesuatu di titik pusat krisis, sambil tanpa henti ngucapin line yg sepenuhnye diisi patois-patois kaya “dang”, “boom”, “mahalo muthafucka”, sampe “Captain Nagata” pake sebuah aksen erotis tertentu yg bikin “it’s raining, come here to me, u can always come here to me” kedengeran kaya “i’ts raining, cum into me, u can always cum into me”.

Berikut sebuah gif untuk nemenin kalian ngebayangin kata-kata itu:

Rihanna: selalu keliatan bagus dalem bentuk gif

Battleship emang sama sekali bukan film sempurna (soalnye ngga adegan RiRi nyanyiin Thunderstruck sementara Angus Young ngelakuin aksi Angus Young-nye di anjungan waktu kapal mereka nembakin alien), tapi juga ngga setengah-setengah. Film ini total dalem soal bikin dirinye jadi tontonan dungu berdasarkan ide nan dungu & itu jenis mentalitas yg selalu gue kagumin. Gue suka film tolol kalo itu ngemaksimalin semua ketololan sesuai potensinye, sesuatu yg bisa gue tunjuk sambil ketawain kaya foto pas mabok yg semua orang tag ke lo di Facebook. Misalnye dipikirin, ada banyak dalem film ini yg bisa gue benci. Toh, Peter Berg ngga pernah sekalipun minta sapepun mikir & ngapain juga mikirin sesuatu kalo itu ngga penting buat dipikirin?  Soalnye gue mikir waktu gue perlu mikir & ngebiarin nonton jadi kegiatan sesuai tujuan awalnye: untuk dinikmatin pas gue ngga lagi mikir.

Kaya udah gue bilang di pembukaan tadi: Battleship adalah film yg bakal nerima banyaaaak review negatif…cuman lo ngga akan ngebacanye di sini.

Mahalo muthafucka!!

.

.

Advertisements

8 thoughts on “BATTLESHIP: AN INTELLECTUAL OVERVIEW

  1. Penasaran, siapa sih Gadis Berpayudara yg disebut-sebut ini?

    Saya pengen nonton ini, takutnya garing sejak selera film saya rada ‘beda’. Ada konsep film yg bekerja di otaks saya, ada yg nggak nggak. Sejak HHD bilang film ini oke dan menggelikan kayaknya worth buat ditonton.

    P.S: Fans Rihanna ya?

    Like

    • Oh gawd, this is so icing the cake.

      Like

    • Nama yg maennye Brooklyn Decker, nama tokohnye sumpah gue ngga inget.

      Emang garing, tapi secara bombastis. Kalo orang bisa ngapresiasi absurditas sih kayanye die pasti bisa buat -minimal- ngga benci film ini.

      P.S: Keliatannye gimane??

      Like

  2. Hey, that blonde chick looks exactly like one of my fav pornstar Hayley Cummings! And like Hayley (who’s done many interracial scenes) she should do it w/ that crippled black dude.. That’ ll make this movie worth watching.

    Like

    • Then, John Carter walked into the set. Heartbroken, he drink some stuff that make him look dead so he can teleport himself to a distant planet & bang some Martian princess.

      Wait, is this the same movie??

      Like

  3. sayang..gw g suka rihanna..karna doi bukan gadis berpayudara.

    Like

Spit it Out

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s