His Hero is Demon

Making Horror A Cheesy Catchphrase Since…Just Now

DEATH SENTENCES: 10 MOST AWESOME DEATHS IN MOVIES

4 Comments

Dengan ini, kite ngedukung lebih banyak orang-orang ngga berbakat buat bikin lebih banyak film dengan death-scene absurd.
PS: kill PG-13 ngga pernah keitung sebagai “death-scene”.

.

Di HHD, kite suka film kite kaya gimane kite suka video-game kite: violent. Dan meskipun pada keidupan sehari-hari staff HHD sebenernye anak-anak manis yg dengerin Sm*sh ama punya hobi berkebun, kalo masalah tontonan, kite pengen itu dipenuhin banjir darah dengan skala tsunami Samudera Pasifik. Kite suka pembantaian on-screen & dikenal sering ambil bagian dalem kegiatan ngga berguna buat ngobrolin gituan di manepun kite punya kesempatan. Death-scene di sebuah film punya dampak sedemikian gede, kadang kite ngga inget judul film yg kite omongin tapi bisa ngedeskripsiin gimane cara karakternye mati sampe ke detil spesifik yg bikin itu jadi kedengeran mengkhawatirkan. Tolong ingetin kite buat ngga ngelakuin itu di tempat umum.

Maka, dengan semuanye dijelasin, kayanye nge-list 10 death-scene paling favorit yg pernah kite tonton kedengeran kaya sesuatu yg wajar. Kite pikir itu masih jauh lebih ngga creepy dari nunjukin koleksi tengkorak kepala orang yg kite kubur di bawah lantai kantor.

List ini sama sekali ngga dibikin dalem usaha buat ngebuktiin kalo kite tuh penonton horror yg “ekstrim”. Sejujurnye, adegan-adegan yg bakal lo liat di list ini bukan model-model gore-super-sakit yg bakal bikin kite jadi keliatan kaya user tipikal rotten.com. Bukan kok, ini jenis-jenis death-scene yg “awesome”. Yg secara pribadi kite anggep sedemikian kreatif ape terjadi dalem konteks luar biasa absurd sampe itu berakhir jadi momen “WTF” abadi. Death-scene yg sangat mengenaskan soalnye ngegambarin hal tragis kaya nunjukin proses orang keilangan nyawanye jadi keliatan konyol. Bikin ajal tragis dari mereka yg cukup malang buat ngaleminnye, semua pencapaian dalem idupnye nan berharga, buat sama sekali ngga keinget sapepun gara-gara betapa menggelikannye cara mereka mati.

Jadi, dengan sama sekali ngesampingin kemanusiaan, mari kite mulai ngitung mundur kebejatan-moral dari segimana ngga manusiawinye spesies kite ini kalo dalem soal ngomodifikasi tragedi buat dijadiin hiburan.

.

.

10. LITTLE MARIA (MARILYN HARRIS), FRANKENSTEIN (1931)

.

THE MOVIE:

Frankenstein itu film keluaran 1931 sebagai bentuk adaptasi modern ngga akurat dari novel bikinan Mary Shelley tauun…dulu, jaman orang-orang masih nganggep kalo baca buku tu masuk dalem kategori hiburan. Kesalah pahaman yg umum terjadi di masa purbakala & udah ngga eksis sejak TV item-putih pertama diciptain. Skrip-nye yg ngga mirip ama cerita novelnye juga ngebuktiin kalo kecenderungan seorang sutradara Amrik buat, dengan tanpa perasaan ataupun rasa malu sama sekali, ngerusakin visi dari orang laen adalah tradisi panjang yg udah dimulai dari era awal-awal Hollywood. Mungkin ada yg ngga tau kalo ‘Frankenstein’ tu bukan nama monster di novel Shelley, tapi nama orang yg bikinnye. Terus, tokoh monster dalem novel Shelley juga bukan monsternye sendiri. Sang kreator: Victor Frankenstein tu monster sebenernye, soalnye die nyiptain makhluk yg keliatan kaya monster. Novel Frankenstein adalah komentar sosial yg cerdas soal sains, fundamentalisme, ama xenophobia. Tentu versi filmnye sih soal orang jelek banget dengan baut di leher buat dijadiin sasaran uji coba obor ama trisula yg baru dibeli para penduduk desa di mal. Hollywood emang punya bakat istimewa kalo dalem soal nge-adaptasi sesuatu. Itu makanye Michael Bay bikin film Transformers dengan Optimus Prime yg bahkan sama sekali ngga keliatan mirip ama Optimus Prime.

Gue ngga inget Optimus keliatan kaya steampunk junk-robot

.

THE SCENE:

Little Maria pergi maen ke pinggir danau & ngga sengaja ketemu Frankenstein. Buat sesuatu yg keliatan kaya mugshot-nye Jay Kay pas digerebek waktu pesta heroin, Frankenstein sebenernye cukup baik hati. Die dengan tulus nemenin Maria maen “ngelempar bunga ke danau” yg sekitar sama serunye ama nemenin bokapnye pacar lo maen catur di depan rumah. 20 detik abis terlibat dalem kegiatan rekresasional penuh-adrenalin macem gitu, Frankie Boy pun ngelakuin hal yg sama ama yg bakalan dilakuin seseorang yg nemenin bokap pacarnye maen catur: ngelempar lawan maennye ke danau & ngebiarinnye tenggelem.

.

THE AWESOMENESS:

Meski ngga pernah jelas kenape Maria bisa mati tenggelem waktu die cuman kecebur setengah meter dari pinggir danau, tetep menakjubkan gimane bahkan jauuuuh di taun 1931, makhluk dengan tingkat intelejensia di bawah seekor simpanse kaya Frankenstein pun udah bisa narik kesimpulan kalo satu-satunye cara buat bikin permainan jadi menarik tu adalah dengan ngelibatin pembunuhan di dalemnye. Mungkin tanpa die, kite ngga akan punya film NC-17 ama video-game kekerasan kaya yg kite punya hari ini & kalo ngga ada itu, ape coba yg bisa kite lakuin buat seneng-seneng sekarang? Baca?? Gue ngga bisa ngebayangin sesuram ape dunia ini kalo keadaanye kaya gitu.

Ini adalah foto dari messia kekerasan-grafik modern

.

.

9. EDWARD MALUS (NICOLAS CAGE), THE WICKER MAN (2006)

.

THE MOVIE:

Kite lagi ngomongin yg versi 2006, bukan versi ’73 soal polisi yg pergi ke Skotlandia buat ngusut kasus pembunuhan, terus nemuin segerombol pagan pemuja bunga Kamboja ape semacemnye, lalu berakhir dibakar idup-idup sementara para islanders nyanyiin lagu pagan bahagia yg gue duga diambil dari album greatest hits Spinal Tap. Bukan, bukan yg itu, ini versi 2006 yg dibintangin ama Nicolas Cage. Satu dengan reputasi buat jadi luar biasa tolol, waktu plot konflik-relijiusnye dikasih porsi lebih kecil sampe itu praktis ngga ada sama sekali. Ide soal orang-orang Inggris ngelakuin praktek bugil massal juga diilangin ama karakter Nic Cage yg bukan orang Inggris & sama sekali ngga bugil, tentunye masalah 1 itu sih ngga diprotes sapepun soalnye sape juga yg pengen liat Nic Cage bugil? Die ngabisin seluruh durasi film mondar-mandir tanpa tujuan, tereak-tereak tanpa alesan, ama nonjokin sejumlah cewe sementara pake kostum beruang, ngebingunging semua yg nonton sekaligus malu-maluin mereka yg terlibat dalem produksinye. Plus, versi aslinye punya banyak aksi gratuitous nudity, sesuatu yg para staff HHD sangatlah yakinin dengan segenap jiwa & raga. Sementara remake-nye sama sekali ngga mengandung unsur nudity. Bikin film ini jadi ngga cuman jelek doang, tapi juga mustahil buat dicoliin.

“Tau ape yg bakal bikin adegan ini lebih keren? Pakein baju ke semua orang yg ada di frame!”

.

THE SCENE:

Biarpun sama sekali ngga mengandung nilai estetis, The Wicker Man versi 2006 ini beken buat kualitas komedinye. Coba aje buka youtube trus ketik ‘nicolas cage’ ama ‘wicker man’ di panel search, lo bakalan nemuin puluhan video ridikulus yg keliatan kaya 1 episode tipikal OVJ. Di sini, gue pake versi “sparta remix” tapi jujur sebenernye yg manepun juga sama aje konyolnye. Protip: nonton adegan ini di-mute sambil dengerin theme-song Benny Hill juga bakalan ngasilin efek yg sama.

.

THE AWESOMENESS:

Kemampuan over-akting mencengangkan Nicolas Cage secara magis ngerubah adegan yg harusnye “tragis” jadi keliatan kaya komedi slapstick abad ini. Sesuatu nan sedemikian ajaib sampe bikin adegan sebelonnye pas die nonjok cewe dalem baju beruang jadi nampak kaya sesuatu yg lazim dilakuin orang normal di keidupan sehari-hari. Kenape? Soalnye die Nicolas Cage. Orang itu emang punya spesialisasi buat bikin dirinye sendiri nampak terbelakang mental sekaligus ninggalin trauma permanen bagi mereka-mereka yg cukup malang untuk jadi saksinye pada waktu yg bersamaan. Tapi itu dulu kan? Maksud gue, sekarang die udah rada waras kan? Ninggalin fase-fase “gue bangkrut makanye gue bakal berkelakuan cacat mental di layar”-nye di belakang, udah cukup itu, ngga ada orang yg tetep jadi idiot seumur idu-

WTF?!! WHAT THA FUCK IS THAT!!! GTFO my internet!!

.

.

8. SKI-BOAT LADY (JANE COULTER), JAWS 2 (1978)

.

THE MOVIE:

Film JAWS semuanye berkisar soal hiu gede yg berenang-renang di laut terus mastiin kalo orang laen punya hari yg buruk. Film-film ini sendiri juga contoh sempurna dari gimane caranye ngancurin 1 franchise film dengan 4 langkah sederhana:

1. Bikin JAWS

2. Bikin JAWS 2

3. Bikin JAWS 3…dengan 3D!!

4. Bikin JAWS: The Revenge

R.I.P JAWS.

Sampe sekarang, franchise JAWS masih jadi bukti gimane gampangnye orang bisa ngerubah terror buat jadi bahan ketawaan, semacem ekuivalensi sinema dari gimane musik metal bikin Satanisme jadi keliatan luar biasa ridikulus.

Lo serius mikir Setan ngga akan ketawa liat ini?

.

THE SCENE:

(Gue ngga berhasil nemuin adegan yg gue cari di internet. Jadi  lo musti puas dengan narasi panjang lebar ama sedikit screen cap).

Q: Ape yg lo lakuin kalo diserang ama hiu raksasa?

A: Bunuh diri.

Ski-boat Lady punya pendekatan non-ortodoks dalem soal ngebunuh hiu, yaitu berusaha ngebakarnye. Metode ini emang ngga umum dipake buat ngebunuh hewan yg idup di dalem aer, tapi mempertimbangin kalo doski ngambil keputusan itu waktu kapalnye diserang hiu segede paus pembunuh, hal itu bisa ditolerir sebagai keputusan yg diambil karena panik. Seengganye doi masih ngelawan, kebanyakan dari kite cuman bakal ngadepin situasi serupa sambil kencing di celana. Toleransi tadi masih berlaku waktu kite ngeliat doski nyiramin bensin ke laut soalnye kepanikan tuh emang terkenal ngga kenal akal sehat. Walaupun gitu, toleransi serupa mulai menipis begitu kite ngeliat doi nyiramin bensin ke seluruh kapalnye.

Lalu makin pudar pas doski nyiraminnye ke badan sendiri.

Lo tau lo ngga perlu ngelakuin itu kan?

Ok, ngasumsiin bahwa wanita ini ngga punye tendensi suicidal, gue sama sekali ngga ngerti kenape seseorang kudu nyiram diri sendiri pake bensin dalem rangka ngebakar sesuatu yg ada di laut, tapi mungkin ini tuh bagian dari skema rencana doi ngerusak aroma sedap bau daging manusia supaya sang hiu keilangan selera makan, yg sebenernye ngga bisa dibilang rencana buruk kalo aje doski ngga mutusin buat ngeluarin flare-gun. Ngasih sinyal tanda bahaya pas lo diserang hiu emang ngga salah, dengan catetan lo ngga ngelakuinnye sambil basah kuyup di atas kendaraan bermotor penuh cairan gampang terbakar.

Perhatian: ngegabungin ini ama bensin ngga akan ngasilin akhir yg bagus

Sang hiu, kemungkinannye kebingungan menatap display vulgar dari idiotisme yg terjadi di depan matanye, segera ngilang dari pandangan. Gue asumsiin masuk ke dalem aer, tau kan? Tempat di mane ledakan yg keliatannye segera terjadi tuh ngga akan ngelukainnye.

Jadi, dengan itu, Ski-boat Lady ngga perlu nembakin flare-gun & ngebikin dirinye sendiri jadi barbecue-manusia kan?

Oh, ok.

.

THE AWESOMENESS:

Jelas salah satu nominan buat penghargaan “karakter yg mati mengenaskan akibat ketololannye sendiri”, ski-boat Lady mungkin adalah kandidat pemenang terkuat bareng nenek yg lompat ke danau lava di Dante’s Peak. Dan meski nemuin pemenang diantara keduanye bakalan nyiptain debat internet tanpa akhir, ada 1 hal yg bisa kite simpulin dari fenomena ini: orang lanjut usia bakalan selalu lebih milih untuk ngabisin nyawanye sendiri daripade ngebiarin alam ngelakuin itu buat mereka.

Orang lanjut usia tuh hardcore

.

.

7. RUSSEL FRANKLIN (SAMUEL L. JACKSON), DEEP BLUE SEA (1999)

.

THE MOVIE:

Dalem usaha nyembuhin Alzheimer, sejumlah ilmuwan di lab bawah aer nyuntikin sains langsung ke otak hiu biasa. Ini nyiptain hasil alamiah yg buat sebuah alesan tertentu ngga disangka ama para ilmuwan; hiu-hiu tadi pun ngejelma jadi jenius, terus manfaatin pengetahuan barunye itu buat ngerancang strategi militer demi kepentingan memangsa ilmuwan-ilmuwan tadi. Yg kebetulan cukup brilian buat naro diri mereka di dalem satu akuarium raksasa dengan satu pintu keluar tungggal di tengah-tengah habitat alami predator laut dengan intelejensia termodifikasi. Harap diinget kalo ini ber-setting di taun 1999, jadi nge-tweet minta tolong lewat BB ama nulis status “stuck in underwater death trap, with killer MENSA sharks. *sigh” di FB tu –secara teknologi- belon memungkinkan. Sejujurnye, gue ngga tau ape pas itu iPhone udah eksis, tapi kalopun misalnye udah, itu ngga akan banyak ngebantu mengingat fakta bahwa praktis ngga ada orang yg pernah gue liat ngegunain iPhone buat nelpon.

95% dari buat ape iPhone digunain

.

THE SCENE:

Abis beberapa serangan hiu standar, termasuk ngancurin sebuah helikopter ama ngeledakin menara. Russel ‘muthaeffin’ Franklin ngambil alih situasi. Dengan gagah berani ngasih monolog inspirasional guna ngangkat moral pasukannye nan morat-marit gara-gara serangan hiu bertubi-tubi yg naro kemanusiaan di ujung deretan panjang gigi taring mereka. Tentu sebenernye ngga ada yg salah ama aksi ini, kalo aje die ngga ngelakuinnye sambil munggungin satu-satunye lobang gede di ruangan yg paling mungkin buat dijadiin tempat nangkring favorit seekor hiu.

Whadayaknow, there’s a muthafuckin’ shark in a muthafuckin’ hole.

.

THE AWESOMENESS:

Pertama, kebunuh di pinggir Jacuzzi raksasa bawah aer yg nyambung ke tempat penangkaran hiu A.I? Sungguh hak-istimewa seorang borjuis. Kedua, praktis kaga akan ada orang laen yg bakalan bisa mati kaya gini soalnye profesi kite-kite ngga bikin itu keliatan memungkinkan. Ketiga, cukup sekali ngeliat batu nisannye doang, seluruh dunia bakalan menatap iri pada fakta kalo die tuh satu-satunye orang dalem sejarah yg pernah diberkahin kematian dengan cara kaya gitu.

.

.

6. JILL METZNER (SHANNON ELIZABETH), JACK FROST (1996)

.

THE MOVIE:

Ok, kite udah pernah ngomongin Jack Frost sebelonnye, jadi gue rasa kite ngga perlu lagi ngebahas filmnye. Bagi mereka yg pengen analisa lebih mendetil soal itu, silakan klik di sini. Sementara buat sisanye, cukup disimpulin kalo Jack Frost tuh film yg ngasih alesan konkret bagi seseorang buat selamanye ngga mau ngonsumsi wortel.

Ibuuu!! Kenapa ada genital boneka salju di piring sayaaa??

.

THE SCENE:

(Berhubung adegan ini masuk kategori NSFW, maka gue ngga akan naro video di sini. Lo harus puas dengan narasi panjang lebar ama sedikit screen cap. Jangan salahin gue, silakan salahin norma).

Q: Ape yg lo lakuin abis ngeringin rambut selama 10 menit?

A: Mandi & bikinnye basah kuyup lagi.

Hal paling ngga berguna dalem idup Jill Metzner

Begitu Jill selesai ngeringin rambut, doski sama sekali ngga keberatan buat mandi aer anget & ngebasahinnye lagi. Ok, itu kedengeran sangat masuk akal. Nah, gue nyadar kalo, diliat dari sudut manepun, Shannon Elizabeth tuh emang bukan aktris yg masuk kategori fantastis & kebanyakan orang cuman bakalan inget doi sebagai “cewe yg bugil di American Pie” doang, tapiiii, gue ngerasa kudu ngasih doski sedikit kredit buat secara sukarela ngambil peran ini di Jack Frost. Asli, komitmen doski pada karakternye ini adalah sesuatu yg layak dikagumi. Pertama, pas lagi berendem, skenario di sini menuntut bak mandinye untuk mendadak keisi ama salju, bikin doi keliatan kaya bentuk maenan crappy bonus Happy Meal dari action-figure cryogenic Han Solo di ujungnye Empire Strikes Back.

Punya foto kaya gini di internet tu bukan sesuatu yg flattering

Gue tau kalo manajemen Shanon Elizabeth emang udah kerja keras buat ngapus keberadaan foto itu dari jagad internet, makanye itu sengaja gue pajang lagi di atas sekedar buat bikin idup mereka sedikit lebih sengsara aje. Sesuai ama gimmicknye di film ini, salju itu pun ngejelma jadi Jack Frost, & yg terjadi berikutnye adalah apa yg keliatan kaya Shannon Elizabeth ngelakuin aksi lap-dance kacangan ke sebuah boneka salju ga bergerak di dalem kamar mandi .

WTF yg lo lakuin, wahai wanita gila?

Meski keliatan membingungkan buat dijelasin secara rasional, sebenernye gambar itu nunjukin adegan ber-konteks mengerikan dari Jill digagahin ama sebongkah boneka salju. Tentunye itu kesimpulan yg mustahil ditarik dari gambar di atas, & sekarang pas udah tau, kite cuman ngerasa kalo adegan itu jadi tambah menggelikan. Sementara buat Shannon Elizabeth, itu jadi sesuatu yg luar biasa memalukan.

.

THE AWESOMENESS:

Kenape orang ngga terlalu sering nanyain Shannon Elizabeth soal adegan itu dalem wawancara tuh sesuatu yg ngga pernah bisa gue ngerti. Kalo misalnye punya kesempatan ngewawancarain doski, gue mah ngga akan nanyain pertanyaan laen. Gue cuman bakal ngomongin 1 adegan itu doang sepanjang sesi wawancara.

Me: So… you got raped by a snowman, eh?

Shannon: Uh, heh… that was a long time ago.

Me: So… you got raped by a snowman, eh?

Shannon: Yes, we’ve already established that, but I was also in Tomcats.

Me: So… you got raped by a snowman, eh?

Shannon: Can we please talk about some of my other films?

Me: So… you got raped by a snowman, eh?

Shannon: Piss off, freak!

Me: So… you got raped by a snowman, eh?

Shannon, Shannon, Shannon. Sekarang lo emang udah jadi bimbo kelas Hollywood, tapi -di mata kite-kite yg sempet kesiksa ama Jack Frost- lo bakalan selamanye jadi cewe dusun dengan mimpi jadi artis beken…yg dicabulin boneka salju.

WTF yg lo lakuin, wahai wanita gila?

.

.

5. VARIOUS EXTRAS, KILLER KLOWNS FROM OUTER SPACE (1988)

.

THE MOVIE:

Killer Klowns from Outer Space tuh contoh kasus dari film ‘WTF’ klasik yg terlalu underrated. Ini film b-tards nan komplit; dengan premis idiotik, karakter ikonik, set absurd, momen-momen abadi, ama banyak banget fun. Jenis tontonan yg ngasih semua yg lo ekspektasiin dari film yg dengan sengaja naro typo di judul resminye. Asli, film ini bikin gue pengen jadi anak kecil lagi, & pas nontonnye umur gue baru 11 taun. Sayangnye, ke-ngga populeran-nye bikin ini jadi ngga punya semua tie-ins merchandise yg sebenernye layak die dapetin. Contoh utamanye tuh action-figure. Gue ngga abis pikir kenape sampe saat ini, KKfOS masih ngga punya toy-line resminye sendiri. Maksud gue, liat semua karakter badutnye, pesawat tenda-sirkusnye, kendaraan-kendaraannye, ama favorit gue: senjata pengubah manusia jadi arum manis raksasanye. Gimane mungkin sesuatu kaya gitu ngga dibikin maenan? Setiap bijinye keliatan kaya itu punya potensi bakal jadi maenan yg kick-ass, model-model dengan feature berbahaya yg kalo dimaenin anak kecil selalu punya kecenderungan buat ngelukain orang laen gitu. Tau kan? Yg keren! Cuman berhubung sebagai brand ngga pernah ke-eshtablished, itu semua ngga lebih dari khayalan di rak berdebu nostalgia kenangan indah generasi VHS yg terlupakan…heartbreaking.

Liat mereka…mereka badut yg sedih

.

THE SCENE:

Ini jelas momen paling monumental di film ini. Seorang badut ngehibur sejumlah lansia sementara mereka nungguin bis di halte. Die terus nunjukin display impresif dari skill bikin boneka tangan di tembok. Kelinci, gajah, sampe reka ulang adegan-adegan bersejarah semuanye jadi bagian dari katalog repertoire triknye yg mengagumkan, bikin die jadi dalang paling kompeten yg pernah tampil dengan idung bulet warna merah. Tentunye die nyimpen trik utama sebagai aksi pamungkas, sesuatu buat jadi encore, sesuatu yg harus lo saksiin sendiri minimal sekali dalem idup lo sebelon zombie ngambil alih dunia ini.

.

THE AWESOMENESS:

Kite tau kalo sebagian badut emang jagoan dalem soal sulap-sulapan (sementara sebagian lainnye tu contoh menyedihkan dari kegagalan tragis sistem edukasi), tapi, dari semua fenomena gaib-tanpa-penjelasan-rasional yg eksis dalem almamater perbadutan, apaan yg lo liat di atas tuh pasti termasuk 1 yg paling bad-ass diantara semuanye. Yg paling keren dari kemampuan itu adalah lo bisa naro badut kite di panggung utama Gathering of the Juggalos buat ngelakuin triknye di sono, dengan demikian mengikis jumlah populasi orang-yg-sama-sekali-ngga-ngerti-ape-itu-yg-dimaksud-dengan-“sains” di planet ini sampe 90%.

“Fuckin’ magnets, how do they work?”

.

.

4. DAMEIA (TAAFFE O’CONNELL), GALAXY OF TERROR (1981)

.

THE MOVIE:

Galaxy of Terror itu salah satu judul film produksi Roger Corman, yg artinye bakalan penuh diisi cheese, sleaze, ama sejumlah aktor/aktris yg namanye ngga pernah lo denger. Ceritanye soal sejumlah astronot mendarat di planet ngga dikenal yg ternyata dikuasain ama populasi cacing goliath, soalnye imajinasi kite ama bentuk-keidupan planet asing tu terbatas ama bentuk-keidupan yg ada di planet kite sendiri…cuman ukurannye lebih gede. Itu kenape segala bentuk-keidupan-planet-laen yg mampir ke bumi selalu mesti diancurin, soalnye mereka ngancem buat mempesona semua cewe kite pake “bentuk-keidupannye” dengan sedemikian dashyat, sampe dikhawatirin ngga ada lagi cewe bumi yg tertarik buat berkopulasi ama cowo bumi.

Mereka ngga cuman menang kualitas, tapi juga kuantitas

.

THE SCENE:

(Adegan ini juga masuk kategori NSFW, maka gue ngga akan naro video di sini. Lo lagi-lagi harus puas dengan narasi panjang lebar ama sedikit screen cap. Yeah yeah yeah, life’s a bitch. Get over it).

Dameia, anggota kru penjelajah antariksa kite yg ciri karakter utamanye adalah “pirang & seksi”, jalan-jalan sendirian dalem gelap kaya yg dilakuin semua astronot tauladan laennye. Biarpun gelap, sepi, ama ngga tau jalan, doski berasumsi kalo ini aman dilakuin soalnye doi ngga lagi ada di South Central LA. Tentunye, berhubung doi tuh kebetulan satu-satunye aktris dalem daftar cast yg rambutnye pirang, cuman soal waktu sebelon seekor cacing raksasa –dengan teknik rahasia planet asing tertentu- mulai nyelinep ke belakang punggung doski tanpa ketauan.

SUSPENSE!!

.

Lo tau ape yg terjadi berikutnye?

.

Lo mau tau ape yg terjadi berikutnye?

.

Yakin lo mau tau ape yg bakal terjadi berikutnye?

.

Asli? Sampe sini lo masih ngga bisa nebak ape yg terjadi berikutnye?

Ok.

THIS!

Ajaib gimane semua monster dalem galaksi Roger Corman selalu punya 1 keterampilan spesifik: ngerobek pakaian perempuan tanpa ngelukain kulit yg ada di baliknye.

.

THE AWESOMENESS:

Gabungin 2 kata yg sama sekali ngga punya korelasi ape pun jadi 1 di google, dalem kasus ini “worm” ama “rape” & ape hasil top 10 yg lo dapet? Sesuatu yg ada hubungannye ama Galaxy of Terror. Warisan peninggalan utama dari film ini tuh legasi abadinye buat sleaze-cinema, ngebuka gerbang kemungkinan kalo segalanye tuh bisa dibikin mesum asal lo naro shot boobs eksplisit secara gratuitous di dalemnye. Segede ape filosofi ini nginspirasiin animator hentai Jepang emang cuman alam yg tau, tapi kalo ada 1 hal yg bisa kite tau, itu pasti fakta kalo laki-laki ternyata adalah gender paling ekspendabel di galaksi…ama keidupan malem tuh luar biasa kinky di luar angkasa.

Kaya apa yg selalu dibuktiin Star Trek pada kite

.

.

3. HARLEY MOM (DIANE GOLDNER), FEAST (2005)

.

THE MOVIE:

Feast itu film yg dengan bangga ngebawa balik selera rendah gaya Troma ke moviemaking modern. Tontonan splatterfest soal segerombol idiot yg berusaha bertahan idup dalem kepungan predator pemangsa. Semuanye bertarung sampe mati lawan mahkluk-makhluk buas sebelon satu persatu berakhir:

1. Diperkosa ama monster

2. Dimakan ama monster

3. Diperkosa trus dimakan ama monster

4. Diperkosa, dimakan, abis itu diberakin keluar ama monster

Ok, sebenernye deskripsi itu udah pernah gue pake buat film ini sebelonnye, tapi gue tulis aje lagi soalnye ngga ada cara lebih efektif buat ngedeskripsiinnye. Itu sama gue juga kebetulan terlalu males buat bikin tulisan baru. Oiye, film ini ngasih tau kite bahwa ngebanting balita ke jalanan semen tuh ok selama dilakuin buat nyelametin diri sendiri, & ngeledakin sebuah bom tuh 100 kali lebih efektif kalo lo ngiket seorang cewe di atasnye.

Puppy-eyes bisa ngasilin efek kehancuran lebih massif

.

THE SCENE:

Ok, sebelonnye, gue mau bilang kalo scene ini secara universal dianggep termasuk satu yg paling “ngga layak” dalem horror-modern. Mohon diperhatiin kalo adegan ini mengandung porsi gede hal menjijikan yg ceritanye ngelambangin hal laen yg bahkan lebih menjijikan lagi. Kalo lo nganggep ape yg lo liat ini menggelitik, gue anjurin lo buat mastiin kaga ada orang yg tau lo mikir gitu. Gue sebenernye mau ngasih sebentuk peringatan tertentu, tapi gue sadar kalo abis semua yg gue tulis di atas, maka ngga ada yg lebih pengen dilakuin tipikal pembaca HHD selaen dari mencet play secepet mungkin. Jadi yaaa, bon appetite.

.

THE AWESOMENESS:

Kudu diakuin, semua cast ama kru seri Feast tuh sangat berkomitmen dalem rangka bikin film buruk, & kalo ngomongin komitmen, kayanye ngga salah kalo kite angkat topi buat Diane Goldner untuk ngehargain dedikasi doski pada karakternye di sini. Maksud gue, ini cuman aksi ketiga doski buat akting selaen dari “pura-pura mati” di sepanjang film (yg pertama tuh “pergi ke WC” terus “duduk di bar” pas di awal) & tau-tau doi kudu ngelakuin ini?? Doski baca ngga sih skrip-nye pas ditawarin maen? Gue cukup yakin 1 peran dengan kalimat “spitting a shitload of alien jizz from your mouth” dalem skenarionye tuh bukan sesuatu yg menarik buat kebayakan aktris di luar sono, & Diane Goldberg ngambilnye dengan keberanian seorang ksatria Amazon sejati. Oh, jadi doi tu istrinye si sutradara? Ok, sekarang itu jadi masuk akal. Sungguh wanita luar biasa yg lo kawinin John. Adalah berkat wanita-wanita tangguh kaya doski gini yg bikin feminisme masih mampu bertahan idup sampe ke hari ini, maksud gue, doi bawa beceng, bermodel rambut tipikal seorang dyke, pake jaket kulit ama punya tato. Itu yg namanye feminisne kan?

Poseur!!

.

.

2. GLEN LANTZ (JOHNNY DEPP), NIGHTMARE ON ELM STREET (1984)

.

THE MOVIE:

Kalo lo ngga tau apaan itu Nightmare on Elm Street, berarti lo harus mulai matiin komputer ini sekarang & pergi ke luar rumah. Ada sesuatu yg namanye “dunia” lho di luar tombol tweet ama share, pernah denger ngga?

Tombol ini bisa ngerusak ataupun nyelametin idup

.

THE SCENE:

Abis neror kite dengan Teen Magazine ama 21 Jump Street, akhirnye Johnny Depp dapet balesan setimpal buat semua dosanye pada adegan di seri pembuka Nightmare on Elm Street ini. Pertama kite ngeliat die tiduran di kasur sambil make headphone ama nonton TV, lo pikir itu hiburan yg cukup buat bikin die tetep bangun kan? Tapi kalo ada 1 hal yg Club 80’s ajarin pada kite, itu pasti adalah kenyataan kalo musik di era 80 tuh luar biasa buruk. Jadi, kemungkinannye, Glen yg kite liat nih lagi ngedengerin Spandau Ballet sambil nonton Chips, ngejelasin kenape die udah tidur pules 3 menit berikutnye. Freddy terus bikin kasur itu jadi blender raksasa. Beberapa saat kemudian dari lobangnye muncrat darah dalem jumlah menakjubkan kaya semua anggota cast Edward Scissorhands tuh dilempar ke dalem situ.

.

THE AWESOMENESS:

Kenape itu awesome? Soalnye itu Johnny Depp. Dibunuh. Dengan brutal. Gimane itu bisa ngga awesome? Sampe saat ini, tiap kali gue ngeliat Johnny Depp maen film yg ngerusak panca indera (sesuatu yg kayanye die jadiin kebiasaan), gue selalu nyempetin liat adegan ini buat rehab & semuanye kembali cerah. Pirates of the Carribean? Liat adegan ini. Sweeney Todd? Liat adegan ini. From Hell? Sleepy Hollow? Alice in Wonderland? Sex-tape die ama Tim Burton? LIAT ADEGAN INI. Praktis ngga ada polusi-visual Johnny Depp yg ngga bisa di-detox ama adegan ini, termasuk Charlie in the Pedo Factory. Ok deh, khusus buat Charlie in the Pedo Factory, lo dianjurin buat liat adegan ini dua kali.

Nyeburin anak kecil ke septic-tank tu sama sekali ngga cool Johnny

.

.

1. HOLOGRAM CHICKS, JASON X (2001)

.

THE MOVIE:

Friday the 13th itu franchise horror yg dibikin dalem rangka ngikutin kesuksesan Halloween. Ngeliat formula slasher ternyata punya pangsa-pasar menjanjikan, sejumlah orang mikir adalah hal yg bagus buat bikin film yg persis sama dengan tokoh yg beda. Tentunye, Friday make pendekatan jauh lebih in-your-face. Gaya terror-subtil Halloween dibuang & diganti pake graphic-violence terang-terangan dengan body-count lebih tinggi. Oiye, mereka juga naro boobs di mane-mane sekedar buat jaga-jaga kalo-kalo aje ngeliat orang dibunuhin dengan brutal doang tuh ngga cukup ngehibur. Pendeknye, mereka bikin film horror yg sempurna. Satu yg ngelahirin 666 sekuel dengan kualitas mengkhawatirkan. Jason X sendiri tuh jilid ke 1000-sekian dari serial Friday sekaligus salah satu yg paling buruk. Itu bisa dianggep pencapaian fenomenal buat bagian dari serial yg judul sebelonnye termasuk Jason Takes Manhattan, tapi, separah apepun Jason X, biarpun itu naro Jason di angkasa luar, bikin die jadi cyborg, juga bertanggung jawab buat 1 kostum halloween yg minta ampun bututnye. Itu tetep aje judul Friday, yg berarti isinye sejumlah remaja dibunuh secara kreatif dengan boobs sebagai intermezzo. Karena film horror tuh emang semuanye soal ngebunuhin remaja secara kreatif dengan boobs sebagai intermezzo.

Satu-satunye versi Friday the 13th yg bener-bener menakutkan

.

THE SCENE:

Dalem usaha mereka buat mengecoh sang Robo-Jason, para protagonis film ini nyiptain dunia virtual-reality di sekelilingnye yg bikin die kaya lagi ada di Camp Crystal Lake. Usaha ini cukup berhasil buat beberapa saat, terutama soalnye 2 cewe hologram merebut perhatiannye dengan obrolan soal bir, kanabis, seks pra-nikah ama tidur-tiduran topless di dalem sleeping bag. Kesimpulan: cewe hologram ternyata di-install pake kepribadian Shannon Elizabeth.

Apa yg terjadi berikutnye adalah gambar aksi pembunuhan paling keren yg pernah kerekam ama pita seluloid.

.

THE AWESOMENESS:

Lo ngga merhatiin gitu ape yg terjadi? Tonton lagi gera!!

Kalo lo ngga bisa muter video di atas soalnye masih browsing pake Netscape Communicator, ijinin gue untuk ngejelasin kalo isinye tuh gambar Jason ngebunuh 1 cewe hologram dalem sleeping bag dengan cara ngegebukinnye pake cewe hologram dalem sleeping bag yg 1 lagi! Kill-scene ini sendiri sebenernye homage buat kill-scene di Friday the 13th part 7: The New Blood, di mane Jason ngebunuh seorang cewe (Judith namanye) dengan cara nyeret sleeping bag doi & ngehanteminnye ke pohon berkali-kali. Film slasher tu lebih dashyat dari horror biasa, yg otomatis bikin itu selalu 2 kali lebih menggelikan dalem soal imej ama konten. Jason Voorhees adalah anak kecil geeky yg gedenye jalan-jalan pake topeng hoki kemane-mane, ama make 1 benda virtual jadi senjata pembunuh buat ngegebukin benda virtual yg laen. Itu sama sekali ngga kedengeran konyol ataupun kekanak-kanakan kan? Ini Jason Voorhees! Satu-satunye straight edge hardline non douchebag-total yg diketauin pernah eksis! Gimane mungkin lo bisa ngga suka die? Lagian, die ngelakuin hal terpuji kaya ngebunuhin cewe-cewe annoying sok cakep sebelon mereka sempet jadi selebritis kalo lagi weekend, apaan coba yg pernah lo lakuin pas akhir pekan, hah?

Objective: kill effin’ Ke$ha!

.

.

4 thoughts on “DEATH SENTENCES: 10 MOST AWESOME DEATHS IN MOVIES

  1. jujur aja dari sepuluh itu, saya baru nonton Johnny Depp diblender di kasur, tapi sejak baca iklan postingan ini, saya udah bisa nebak posisi satu-nya !!! haha…

    Like

  2. Gue udah nonton Nighmare sama Killer Clown from Outer Space … adegan lansia liatin si badut lagi ngedalang itu memang adegan paling memorable disini, tapi Killer Clow from Outer Space adegannya semuanya memorable sih.. Kalau Nightmare yang matinya Johnny Deep juga oke banget, cuma disini kita bisa nemuin Johny mati…

    ntar mau nonton Jason X ah, mumpung ada filmnya..

    Like

    • Killer Klown is da shizit! Gue nonton itu udah lamaaaa bgt tapi tetep ga bisa lupa ama filmnye.

      Jason X sebenernye punya kill-scene mantep 1 lagi, ngelibatin sesuatu yg bisa dideskripsiin sebagai “face-frostbite”. Sayangnye itu ngga dimasukin soalnye gue ngga ngerasa aci masukin 2 scene dari 1 film yg sama.

      Like

Spit it Out

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s