His Hero is Demon

Making Horror A Cheesy Catchphrase Since…Just Now

5 FAKTA ROMANSA YG ROMEO & JULIET NGGA KASIH TAU KE LO

7 Comments

“Because, no matter how you dress it up, that’s what the world is. A community of idiots doing a series of idiotic things until the world explodes and we all die” – Someone who does…things.

.

Kite semua suka ngomong hal yg sama. Pas malem minggu duduk sendiri di kamar yg sepi, kite suka ngisi pikiran pake pernyataan-pernyataan ngga logis dalem usaha ngehibur diri sendiri. Sesuatu kaya “gue mendingan nonton Braindead buat ke 7000-sekian kalinye daripade pergi kencan ama cewe manepun”.

Kite juga tau kalo kite sebenernye boong.

Semua orang benci kejombloannye, sayangnye, teknologi yg memungkinkan bikin seorang cewe jatoh dari langit-langit ke pangkuan lo di depan monitor komputer belon ditemuin. Jadi, sampe saat itu tiba, kite pun kejebak dalem kenikmatan-berlebih ama apaan yg kite punya sampe ke level menakjubkan..tau kan? Buat ngalihin pikiran dari ape yg ngga kite punya. Ngapalin semua dialog di Evil Dead, bikin replika sempurna dari gergaji-mesin yg dipasang Ash di tangannye, dst, dst, diem-diem ngarep kalo satu saat seorang cewe bakal dateng -kalo bisa dengan bentuk kaya Kate Beckinsale di Underworld-, nganggep kalo selera estetis lo yg buruk itu adalah cerminan bentuk idealisme cutting-edge dari  jiwa pemberontakan ama semangat non-kompromis.

Trus suatu hari nanti lo meninggalkan dunia fana ini…dalem sepi.

Kencan, pacaran, wakuncar, bokinan, perdoskian, hengky-pengky, apepun namanye, itu adalah apaan yg disimbolin ama semua rom-com sebagai momen keemasan seorang insan saat ia menjalani bahtera kebahagiaan hidup yg utama: ngerasain nikmatnye ada di puncak asmara.

Secara universal di kenal sebagai: pimpin’

Ok, jadi punya pasangan emang enak. Jadi ngabisin hari-hari dalem satu dunia dimane kupu-kupu pada beradu waltz lawan para peri & semua Care Bears senyum ke lo dari surga emang -sejujurnye- kedengeran kaya cara paling asoy buat idup. Setuju. Maksud gue, akhirnye lo bisa make tangan lo buat fungsi aslinye tanpa perlu kuatir nginget-nginget “ini tadi tangan udah gue cuci belon ye”. Apaan yg bisa lebih ngelegain dari itu? Masalah selesai kan?

Sebenernye, kalo lo mikir dapet pacar itu bakalan nyelesaiin masalah, gue anjurin lo buat mikir lagi. Soalnye, abis lo sukses ngelakuin hal yg nyaris mustahil itu, secara ajaib  idup bakal ngasih lo banyak masalah baru. Diantaranye…

.

.

#5. BAKALAN SELALU ADA ORANG YG FLIRTY AMA PACAR LO, & NGGA ADA YG BISA LO LAKUIN SOAL ITU

.

Kenapa Itu Ilmiah:

Flirting adalah plagiasi spesies kite dari tarian-kawin dalam kerajaan binatang. Berpasangan merupakan proses esensial seleksi-alam, & seleksi-alam -pada dasarnye- adalah perang. Dalam medan tempur hak-berpasangan (lalu kemudian hak-reproduksi), flirting adalah bentuk agresi kite. Kite semua tau kalo ngga ada yg namanye “etika” dalam perang, makanye absurd kalo punya harepan bakalan ada etika dalam flirting juga. Perlu diinget kalo penduduk dunia udah berlipat-ganda tanpa kendali dalem sekian dekade terakhir, over-populasi ini bikin kite semua praktis kudu berebut buat apapun. Mulai dari rumah, makan, sampe acara TV apaan yg pengen kite puter jam 8 malem. Fakta itu, ditambah kenyataan kalo kite –para pria- tuh merupakan kawanan massif manusia-kera yg semuanye ngejer segelintir model pakaian dalem, bikin kans kalo bakal selalu ada orang flirting ama pacar lo jadi sesuatu yg pasti. Sama pastinye kaya kalo lo masuk mall & ngelempar batu secara acak, itu dijamin bakalan kena seseorang yg baru aje nge-twit kalo die lagi ada di mall.

Lempar aje, ngga ada yg nyadar ngga

.

Kenapa Itu Terjadi:

Pada jaman modern gini, tau kalo ada orang yg flirting ama pacar lo tuh praktis adalah hal yg mustahil buat dihindarin. Lo bisa pura-pura kalo itu ngga terjadi, tapi lo ngga akan bisa ngehentiin itu dari terjadi. Kenape? Well, pertama-tama, lo emang ngga punya hak buat ngelarang. Inget argumen “selama belon ada janur kuning…” ama “selama gue ngga ngeliat cincin…” itu? Jangan pura-pura ngga inget lah, kite maksimalin semua potensinye jaman masih pada single dulu. Nah, sepait apepun itu kedengerannye sekarang pas kite udah pacaran…argumen itu tetep valid sobat! Hukum alam ngga berubah cuman gara-gara lo berubah status, dunia ngga berenti berputar demi kenyamanan lo semata. Ini masih idup yg sama, orang-orang masih ngelakuin hal yg persis sama, orang yg flirting ama pacar lo punya kans yg sama ama lo dulu jaman masih flirting ke si doi. Bedanye cuman sekarang lo punya everything to lose aje.

Kaya ninggalin kosan gini, tanpa dikonci

Kalo mau diliat secara objektif, ngga semua orang nyadar mereka lagi flirting ama pacar orang laen. Wanita-wanita modern dikenal punya kebiasaan buat sengaja ngga ngasih tau soal hubungannye ke orang yg flirting sama doski. Buat cewe, flirt tuh sama dengan flattery, jadi ngga usah heran kalo pacar lo keliatannye menikmati momen tersebut, kite semua tau kenape. Pengaruh NRE, hormon, endorfin, dst, dst. Toh, semua penjelasan logis itu tetep ngga akan bikin lo ngerasa lebih baik, malah, -karena lo sama sekali ngga punya peranan dalem apaan yg doski rasain sekarang- kemungkinannye itu bakal bikin lo makin ngerasa tolol & ngga berguna. Masalahnye adalah flirting-pricks cenderung bikin perempuan ngerasa “hidup”, & emang iye. Waktu flirting, seseorang kudu bisa buat ngasih thrill ke target-operasinye, kalo kaga berarti lo lagi maen Tetris, bukan flirting. Salah satu hal paling menggoda dari flirting adalah unsur resikonye. Ironisnye, sebagai pacar, secara alami kite lebih milih buat ngindarin resiko tersebut. Ngerasa lebih nyaman kalo pasangan kite cuman diem di tempatnye, bertahan pada posisi tertentu yg kite suka. Ini adalah hasil pelatihan sekian-belas taun semua laki-laki buat terbang solo di depan satu pose syur yg terbekukan pada halaman majalah lecek.

Pastiin aje majalahnye bukan yg ini…demi kewarasan lo

.

Kenapa Itu Sucks (buat lo):

Ada seseorang firting ama pacar lo itu mengganggu. Ngga mesti selalu buat hubungan lo ama doski, tapi cederungnye ke ketenangan lo secara personal. Doski mah ngga akan keberatan, kaya yg udah gue bilang, kemungkinan doi bakalan nikmatin pengalaman itu, tapi bagi lo? Pengalamannye ngga akan se-fun itu. Satu hal soal wanita adalah kelihaian mereka buat bikin cowo –yg bukan lo- kedengeran sangat luar biasa. Mungkin dengan senyum-senyumnye pas sms-an ama si lo-tau-siapa, mungkin pas doski cerita kalo doi ngobrolin soal hal-hal cerdas yg sama sekali ngga pernah lo pahamin, atau mungkin pas doski ngedeskripsiin dia sebagai segala-galanye yg lo engga. Apapun itu, umumnye berujung dengan secara supranatural ngerubah kata-kata harmless kaya “lucu”, “asik”, “santai”, ama (god forbid) “menyenangkan” jadi kedengeran mengancam. Dan sebuah ‘ketemuan biasa’ bikin lo punya pikiran bahwa lo itu…screwed!

S-C-R-E-W-E-D

.

.

#4.  MASA MENOPOS NGGA DIMULAI PAS SEORANG CEWE JADI “CEWE LO”

.

Kenapa Itu Ilmiah:

Kite udah apal ama stereotipnye kan? Cowo itu manusia goa dengan isting dangkal buat maku apepun di dunia ini selama itu punya rongga, sementara cewe cuman mau berhubungan ama seseorang yg bisa muasin doi secara emosional. Penjelasan sederhananye: ada mitos kalo cewe ngga punya naluri pervert kaya cowo. Mereka ngga ngelakuin hal banal macem maen mata ama temen kantor, repot-repot dateng ke sebuah acara cuman  semata-mata gara-gara pembicaranye cakep, ngetik nama orang tertentu pas searching google image dengan filter sengaja dimatiin, ape diem-diem mengagumi semua foto di album FB orang yg bukan pacarnye. Ngga, ngga, hal-hal kampungan kaya gitu cuman dilakuin ama cowo. Cewe lo, sebagai cewe, ngga punya ketertarikan ama gituan. Doski ngga akan kesambet rayuan dari kartu kredit & motor gede, soalnye doski tau kalo apaan yg doi milikin sama lo tuh adalah cinta kudus yg sesungguhnye, jauh melebihi permukaan napsu fisikal semata.

Sesuatu yg sesempurna itu pasti udah lewat proses Photoshop

Tentunye, kecuali lo masih idup di era Siti Nurbaya ape semua cewe di sekeliling lo masih pake baju kaya mereka itu anggota cast Little House on the Praire, kite tau mitos itu ngga bener, cewe lo ngerasain semua stimuli rangsangan yg sama aje ama lo, doi cuman ngga perlu pake celana yg 2 nomer kegedean buat nutupinnye. Inget pas lo secara diem-diem terkesima ngeliatin bokong kebungkus jeans emo gadis ABG di antrean kasir pas lagi nemenin cewe lo belanja bulanan dulu? Inget pas dalem hati lo sangat menikmati komen-komenan ama cewe cakep yg nge-like status FB lo? Lo pikir doi ngga pernah ngelakuin hal yg sama? Cewe lo punya ketertarikan ama orang yg bukan pasangannye sama kaya lo punya ikatan batin ama semua koleksi JPG dalem hardisk lo, bedanye; selera doski lebih membumi soalnye level “menarik” buat seorang cewe tuh punya berbagai variasi bentuk & ukuran, sementara cowo –sepecundang apepun- cenderung punya standar tipikal kurang-tau-diri kelas Miss Universe homogen. Itu makanye kencan kite selalu kepotong ama doski nerimain (ama ngebalesin) lusinan sms dari sejumlah orang asing, sementara satu-satunye suara yg keluar dari hape lo sepanjang malem adalah alarm yg lo setel buat ngingetin kalo big-match Barclays Premier League hari itu bakal kick-off 15 menit lagi. Soalnye, doi punya kans lebih gede buat terpikat ama orang laen di dunia nyata, sementara lo bakal ngebawa impian Miss Universe itu ke dalem liang kubur. Ape itu salah doi?

Bukan, itu salah orang ini:

Makasih nyiptain standar yg mustahil gue kejer, asshole!

.

Kenapa Itu Terjadi:

Waktu PDKT, seseorang bakalan ngasih usaha-ekstra dalam semua aksinye. Usaha ekstra ini termasuk dengan setia ngeladenin mud jelek bulanan sang doski pas lonye malah sibuk bikin playlist baru di iTunes, ngasih komen mendalam di note facebook baru doi yg lo longkap soalnye temen lo menebar tantangan di Point Blank, atau dengan semangat nemenin doski dateng ke acara yg selalu bikin lo ngantuk. Ketika seorang yg berniat PDKT ngirim sms, lo boleh tarohan isinye ngga akan seputar hal-hal bodoh macem ingus yg netes ngebasahin rokok, ape ratapan kaos-rusak-kena-ceplakan-setrika, & rayuan usang lo itu? Well, itu bagian dari masa lalu yg indah, bareng ama Super Mario, Zelda, Metroid & Pokemon. Apa persamaan dari semuanye? Mereka dibikin lebih dari 2 dekade lalu, trus diulang lagi, lagi & lagi. Kalo doski udah nganggep kata-kata manis lo sama boringnye ama franchise Nintendo, lo tau lo lagi punya masalah.

Gue nyium aroma tragedi

Abis pacaran (apalagi kalo udah masuk itungan taun), biasanye pasangan lo udah apal sama semua hal tolol yg lo lakuin & memakluminye. Meskipun itu, sejujurnye, sangat sweet, kelakuan idiotik lo itu ngga akan bisa ngalahin thrill-nye dibombardir kata-kata manis setiap harinye. Dan persis itulah yg dilakuin ama orang yg lagi PDKT. Orang-orang ini punya tujuan spesifik di kepala mereka. Sms-smsnye udah dirangkai sedemikian rupa guna meninggalkan kesan tertentu buat yg nerima, dengan sisipan kutipan-kutipan cerdas secara strategis, ama rayuan-rayuan subtil pada timing-timing tertentu. Sebenernye sih, sama persis ama apaan yg kite lakuin dulu pas PDKT, nah, buktinye itu berhasil kan? Nah makanye pikir aje, kalo itu berhasil dulu trus kenapa itu jadi ngga akan berhasil lagi sekarang? Jaminan ape yg lo punya?

Bertingkah tolol di foto keluarganye ngga masuk kualifikasi “jaminan”

.

Kenapa Itu Sucks (buat lo):

Pas kite berhasil menangin hati doski dulu, secara ngga langsung kite udah menyeberangi samudera peranan dari jadi awesome-flirt-dude ke boring-ass-boyfriend, dari prince-charming yg ngayunin excalibur buat ngomandoin pasukan cupid untuk menginvasi harinye trus terdegradasi jadi useless-sidekick di sebelah yg ngelakuin segalanye yg dijamin  bikin malu doski di depan semua kerabat deketnye.

Juga di kenal sebagai “the Jar Jar effect”

Kite mikir gara-gara doi bilang “iye” pas kite ngancem buat dateng ke rumahnye pake kolor doang kalo doi bilang “ngga” abis nembak dulu, maka kite ngga perlu lagi ngelakuin semua hal manis yg dulu selalu kite lakuin buat bikin doski ngerasa istimewa. Ini bisa dimengerti soalnye lo sekarang udah ngerasa ada di zona aman, yg emang bener, ngga salah juga. Cumaaan, inget kalo orang laen –tau kan? Yg nemenin doi dateng ke Pasar Buku – belon punya pikiran itu, & die masih ngelakuin semua usaha terbaiknye buat bisa masuk ke zona tersebut. Berhubung cewe lo ngga digedein dalem tabung doktrinasi sebuah laboratorium rahasia di Gulag, doski pasti tau kalo dalem idup ini ada yg lebih dari sekedar nemenin lo bolak-balik ke toko DVD tiap malem minggu. Gimane dengan “ngeliat sunset di pantai sepi bareng cowo smart?”, masa sih itu ngga kedengeran kaya opsi lebih baik? Pada titik ini, harusnye sih lo udah bisa ngebaca gelagat & ngelakuin sesuatu buat ngantisipasinye, tapi kaya kite tau, masalah utama dari orang yg udah kelamaan ngejalin hubungan permanen antara tangannye, sofa, ama remote-control adalah “baca”.

Soalnye udah pacaran, kite ngerasa kalo ngga perlu lagi sok-sokan jadi ksatria-berbaju-zirah buat doski, saat itulah orang laen bakalan sok-sokan jadi ksatria-berbaju-zirah yg baru. Pada dasarnye cewe suka ama ksatria-berbaju-zirah, itulah kenape orang yg lagi flirty sama pacar lo bakalan ngelakuin segalanye lebih keren dari lo.

.

.
#3. NGEBACA TULISAN ORANG LAIN SOAL PENGALAMANNYE SAMA PACAR LO

.

Kenapa Itu Ilmiah:

Jujur aje lah, kite semua disini udah pada dewasa. Ini taun 2011, milenium baru, dunia umurnye tinggal nyisa 1 taun lagi. Di era kaya gini, kalo seseorang punya pasangan, maka bisa digaransi kalo pasangannye itu pasti pernah sama orang laen. Studi ilmiah udah dipake buat ngebuktiin bahwa cuman ada 2 kemungkinan gimane hal ini bisa dihindarin.

1. Lo punya pacar yg sama sekali ngga menarik (sesuatu yg lo ngga pengen).
2. Lo itu orang mormon (sesuatu yg lo juga ngga pengen).

Nah, kite sisanye kudu idup dengan kenyataan bahwa kite ngga akan pernah jadi satu-satunye pria dalem idup doski, yg sebenernye cukup menguntungkan mengingat itu berarti lo ngga perlu diseret-seret nemenin doski nonton saga Twilight terbaru. Perlu diinget kalo doski itu manusia utuh dengan pengalaman idup pribadinye sendiri. Tentunye sebagai pasangan, adalah hal penting buat saling berbagi pengalaman-pengalaman ini, tapi –sebagai pasangan- biasanye kite ngerangkum pengalaman tadi secara padat dalem bentuk yg non-ofensif bagi satu sama laen. Kite pasti nge-skip semua detil-detilnye soalnye kite ngga pengen pasangan kite ngerasa ngga nyaman. Masalahnye, secara alami pengalaman doski itu pasti bersilangan ama pengalaman orang laen, & yg namanye orang laen itu ngga diciptain buat peduli ama kenyamanan lo.

Cool story, bro

.
Kenapa Itu Terjadi:

Semua orang suka bragging & nyombong. Sebagai manusia, insting dasar kite pas dalem idup pathetic ini terjadi sesuatu yg bagi kite keren, adalah ngerasa kalo seluruh dunia harus tau, itu prinsip dasar tersedianye tombol “share” pada semua situs jejaring-sosial. Ngga cukup itu doang, kini semua orang pun bisa “nge-tag” lo dalem apapun yg mereka lakuin, jadi lo bisa buka akun & ngeliat 78 notifikasi dari orang ngomenin sesuatu yg sama sekali ngga ada hubungannye ama lo. Dunia yg kite idupin sekarang tu kaya gitu, kalo pacar lo cakep, maka semua orang yg pernah sama doi bakal ngomong kalo mereka pernah sama doi, termasuk beberapa yg sebenernye sih ngga, tapi lo ngga akan pernah bisa bedain soalnye semuanye bakalan ngomong dengan sama bombastis & meyakinkan. Emang sebenernye ngga semua orang tuh se-annoying itu sih, cuman kebetulan yg pernah ama pacar lo biasanye iye. Harap diinget juga kalo alam selalu mengatur supaya doski kesengsem ama tipe-tipe orang yg lo ngga suka, jadi kans-nye adalah bakalan ada seorang prick sok-puitis yg nulisin soal pengalamannye ama pacar lo dengan gaya bahasa pseudo-intelek tipikal seorang LSD-junkie. Dan lo boleh tarohan kalo -secara ngga sengaja- lo pasti ngebacanye.

Kalo ngga, die yg bakal ngebacainnye buat lo

.

Kenapa Itu Sucks (buat lo):

Cara orang-orang buat ngelukisin pengalamannye pake kata-kata selalu bakalan bikin pengalaman lo berkesan kerdil kalo dibandingin. Semacem kaya pengalaman mereka itu dilukis ama Van Gogh sementara kisah cinta lo ma doski digambar pake marker ama Pak Tino Sidin. Komparasinye begitu menyedihkan sampe semua sohib lo sendiri bakal kepingkal-pingkal misalnye lo berusaha ngebandinginnye. Hukum probabilitas mengatakan bahwa pengalaman pacar lo ama orang laen bakalan selalu kedengeran lebih menyenangkan, lebih seru, lebih nikmat, lebih indah, lebih panas, lebih intens ama lebih berkesan daripada pengalaman doski bareng lo. Lagian, pasti itu cukup mengesankan kalo orang sampe ngerasa perlu nulis soal itu kan? Sekarang, apa lo ngelakuin detil-detil kecil yg ketulis disitu? Hehe, ngga kan? Kenape? Karena lo seorang pacar yg payah. Maka lo pun berusaha ikut-ikut ngelakuinnye & berakhir dengan salah. Selamat! Sekarang bukan cuman lo sadar bahwa lo ternyata ngga istimewa, tapi juga seorang pacar yg ekstra-payah. Plus, biasanye tulisan-tulisan model gini punya kesan kalo ada galactus-phallus yg terlibat disitu…lo JELAS ngga punya begituan kan? Silakan lanjutin idup dengan beban pengetahuan spesifik itu dalem kepala lo.

Tergambar diatas: google search lo berikutnye

Tentunye,ngga ada yg bersalah disini. Fair aje, semua orang berhak nulis tentang apapun yg mereka pengen tanpa harus ngerasa bersalah soal itu, Idup emang sucks kalo kite fair, makanye semua video-game selalu dilengkapi ama cheat.

.

.
#2. ORANG YG UDAH PUNYA BANYAK CEWE ADALAH YG PALING MUNGKIN BUAT NGEGAET PACAR LO JUGA

.

Kenapa Itu Ilmiah:

Playboy itu pada dasarnye adalah poligami tanpa kewajiban buat menafkahi, yg jelas bikin itu jadi bentuk poligami paling menyenangkan di muka bumi ini. Jadi playboy tuh semacem jadi kapitalis: semua orang pengen, sebagian pura-pura ngebencinye, tapi cuman segelintir yg bisa bener-bener ngerasainnye. Seorang playboy adalah sesuatu yg lo ngga akan pernah bisa jadi bahkan biarpun lo udah ngejual jiwa orang tua ke iblis sekalipun: seseorang yg bisa dicintai banyak perempuan. Sekarang, darimane perempuan-perempuan ini dateng? Sebuah pulau Amazonian penuh bidadari-horny dimane gender pria praktis ngga bisa ditemuin? Pengen ngga sih lo pergi ke pulau itu??

“Utopia”

Sayangnye, pulau semacem itu ngga eksis, kalopun ada, kemungkinannye sih itu bakalan diisi ama suku wanita-kera kanibal daripada bidadari-horny. Ngga, ngga, perempuan-perempuan itu datengnye dari sekeliling lo juga, gadis-gadis manis yg dulunye mencintai pacar mereka masing-masing dengan sepenuh hati. Paling ngga sebelon seorang playboy turun dari langit lalu memikat mereka semua buat dikencani secara bergiliran. Yup, secara bergiliran, artinye mereka semua ngga keberatan. Jadi pacar lo bisa ngamuk kalo dulu lo ngabisin terlalu banyak waktu bareng temen-temen (cowo) lo di skatepark, tapi sekarang ngga punya masalah apa-apa ama orang yg macarin 4-5 cewe laen sekaligus. Sekarang lo tau betapa hebatnye orang-orang ini.  Sejarah telah menjadi saksi bisu kenyataan bahwa, di dunia ini, cuman ada 2 jenis laki-laki: mereka yg playboy, ama mereka yg dirugiin sama playboy. Karena lo udah ngebaca tulisan ini sampe sini maka gue asumsiin lo ada di golongan nomer dua.

Bareng ama orang ini

.

Kenapa Itu Terjadi:

Playboy itu ngga sama ama lo & gue, mereka selalu lebih dari kite. Ada alesannye kenape seseorang bisa punya banyak cewe, kaya Special-Forces, mereka adalah ahli dalem apaan yg mereka lakuin & memikat wanita adalah black ops-nye, orang-orang ini mending pulang nama doang daripada gagal dalem misi. Tentunye, ngga ada playboy yg pernah pulang nama doang, soalnye mereka ngga pernah gagal…ever! Inget berapa bulan lo harus PDKT supaya doski dulu akhirnye sudi pergi kencan ama lo? Itu soalnye lo tuh amatir! Seorang playboy ngga pernah butuh waktu selama itu, die mungkin ngga sengaja ketemu pacar lo di suatu tempat & dalem beberapa hari memikat doski lebih dashyat dari yg lo lakuin dalem 6 bulan, lo bahkan ngga akan sadar. Satu hari mereka bahkan mungkin belon kenal satu sama lain, trus lo ngabisin 4 hari nutup diri dari dunia luar dalam komitmen penuh pada WoW dan BANG!! Tau-tau doski udah ama die!

Lalu, ini pun terjadi

Ngga kaya lo, waktu lagi deketin cewe, seorang playboy beneran tau apa yg die lakuin. Mencet semua tombol yg bener, masuk ke celah yg tepat, tau persis apa yg doi pengen & ngasihnye dengan cara yg cuman bisa dilakuin ama segelintir manusia yg terpilih di dunia matrix. Bagi mereka, memikat perempuan itu ilmu pasti, ngga akan pernah gagal asal seseorang udah megang jurusnye, tau kan? Kaya gimane ngalahin M. Bison di Street Fighter dulu. Begitu seorang playboy tau persis apaan yg harus die lakuin buat memikat wanita, die bakalan ngeksposnye ke setiap cewe yg die deketin & mau diulang berapa kali pun, itu bakalan selalu berhasil.

SELALU berhasil

.

Kenapa Itu Sucks (buat lo):

Terus terang aje deh, orang-orang ini asli bukan lawan lo kamerad, berhadapan ama mereka tuh kaya nyerang Goliath pake korek kuping; lonye ancur, dienye geli, & doski lo bakal nganggep lo pathetic. Die bahkan bisa nge-KO lo di dalem ring UFC & bikin pacar lo lebih terkesan ama hal itu daripada ngerasa perlu buat kasian ama lo. Apa mekanisme pertahanan paling ampuh buat ngadepin serangan ini? Praktis ngga ada…ya kecuali lo nganggep kalo “beli-mercon-trus-ledakin-dalem-mulut-sendiri” tuh terkualifikasi sebagai “mekanisme pertahanan”, sama sekali ngga ada elemen di planet ini yg diketahuin ampuh dipake buat menghalau playboy. Sakramen & matrimoni terbukti ngga berguna, bawang & aer suci juga ngga ngasih efek ape-ape. Jadi apaan? Nunchaku? Herpes? Red Turtleshell dari Mario Kart? Ksatria Viking?

Arca Rob Darken ukuran asli?

Ngga ada yg tau

.

Seorang playboy bakalan lebih hebat dari lo pada semua lini & asli, yg gue maksud tuh semuanye, dalem artian “tanpa kecuali”. Kalo lo pikir bahwa lo masih punya kelebihan dengan kenangan-kenangan indah ama doi, ehm, sadarlah. Silakan kembali ke poin nomer 3 & sadari bahwa lo bukan satu-satunye. Doi punya banyak kenangan indah, mungkin soalnye doski udah mulai pacaran sejak masih SMP, sementara lo baru nyadar kalo perempuan itu ternyata tersedia secara fisik diluar bentuk donlodan torrent satu setengah taun yg lalu. Inget? Pas doski pertama kali ngebales SMS kenalan lo? Tau kan? Pertama kalinye hal macem gitu pernah terjadi dalem idup lo? Lagian, perlu gitu gue tekenin lagi betapa superiornye playboy-playboy ini kalo dibandingin ama lo?

Pengalaman doski ama lo dalem beberapa taun

Pengalaman doski ama die dalem beberapa hari

.

Gue cukup yakin doski bisa ngerasain bedanye.

.

.
#1. KALO LO MENUNTUT DOSKI BUAT MEMILIH, MAKA PILIHAN DOI NGGA AKAN PERNAH JATOH PADA LO

.

Kenapa Itu Ilmiah:

Milih itu bagian yg ngga bisa dipisahin dari idup sehari-hari. Tiap hari, dari bangun sampe ketiduran lagi, kite semua diminta buat bikin pilihan-pilihan tertentu. Tentunye beberapa opsi itu sama sekali ngga bisa dibilang sulit, kaya mendingan pergi kerja ape bolos & ngadu S-K-A-T-E ama temen di halaman seharian. Yg laennye bisa lebih dilematis, kaya milih antara 2 judul bokep mana yg harus lo donlod duluan.

Tentu rasanye menyenangkan jadi yg terpilih, maksud gue, Keanu Reeves dapet kacamata keren ama kebagian telanjang bareng Carriep-Anne Moss di Matrix semata-mata karena die itu yg terpilih kan? Jadi, berhubung lo juga mau kacamata kaya gitu, maka lo pun mutusin buat ngambil otoritas, menarik garis tegas, memaksa doski buat nentuin pilihan untuk pertama sekaligus terakhir kalinye: lo atau die?

Lo ngga akan dapet kacamata itu, soalnye gue punya firasat pilihan doski pasti bukan lo.

Sebagai hiburan, kite kasih lo kacamata yg ini

.

Kenapa Itu Terjadi:

Dalem sinetron, waktu sang aktris utama tengah menggantung antara 2 hati, si protagonis bakal ngasih ultimatum, maksa doski buat mengambil pilihan paling sulit dalem idupnye: diperbudak cowo-ganteng-kaya-raya yg ini, apa diperbudak cowo-ganteng-kaya-raya yg satunye lagi? Pastilah akhirnye doski bakal lari pada sang protagonis & idup happily ever after, soalnye kalo ngga maka massa ibu-ibu murka akan ngedatengin kantor Multivision buat ngegantung Raam Phunjabi. Nah, bagi yg ngerasa terinspirasi ama skrip reject-an proyek film Bollywood gini, gue punya pertanyaan:

A. Apa rumah lo keliatan kaya rumah sinetron? (jawabannye ngga).
B. Apa lo sarapan pake menu sinetron? (jawabannye juga ngga).
C. Apa pernah ada yg nawarin lo maen sinetron? (jawabannye jelas ngga).
D. Resep apa yg lo tebus sampe sanggup nonton sebuah sinetron? (yg ini gue bener-bener pengen tau jawabannye apaan).

Langsung aje, warna apaan yg sanggup matiin akal sehat?

Tolong, harap perhatian dari semuanye pada hal ini. Mari kite taro masalah “milih-memilih” ini dalam perspektif sesungguhnye. Gini lho ye, kalo ada orang mulai main gila ama pacar lo, maka satu-satunye yg punya kans buat kepilih ama doski -kalo dipaksa- adalah die! 4 poin sebelonnye masih kurang jelas gitu buat nunjukin kalo semua opera-sabun ini berakar dari inkompetensi lo??? Perempuan masa kini tuh dikasih opsi buat milih antara Team Edward ama Team Jacob, bisa kasih ngga satu alesan kenape doski mesti milih lo? Tentunye, lo bakal nganggep bahwa mengambil garis tegas adalah hal paling “manly” yg bisa lo lakuin dalem situasi ini, benteng terakhir dari penegasan kejantanan lo sebagai laki-laki. Tapi kalo kite telaah lebih teliti, bisa diliat kalo “laki-laki” ama “jantan” ngga mesti selalu bisa diaplikasiin pada individu yg sama. Kite tau kalo “laki-laki” itu terbatas pada gender maskulin spesies manusia doang, kenape? Soalnye cuman manusia yg punya profesi sebagai hairdresser, fashion-designer, ama setumpuk karier girlie-men laennye. “Jantan” dipake buat ngelabelin binatang, soalnye binatang kaga pernah ada yg berdandan kaya drag-queen mardi gras. Itu makanye kata itu dipake kaum Hawa buat ngedeskripsiin pria-pria hebat, umumnye dalem nada suara yg horny.

Wanita punya cara elegan buat nutupin boner

Jadi ngga, lo ngga lagi ngelakuin apapun yg jantan, tapi sekedar nunjukin kalo lo itu laki-laki kasual yg –kebetulan- cengeng, & itu cuman bakal ngasih doi sebuah alesan baru buat nge-dumped lo. Di jaman sekarang, masih percaya bahwa sebagai laki-laki kasual maka lo itu otomatis jantan tuh sama kaya masih percaya ama mitos “casual sex”. Maksud gue, kalo emang itu sedemikian “casual”, trus kenape harus ada nama khusus buat itu? Riset internet telah membuktikan kalo “casual sex” = “awesome kinky sex” tanpa keterlibatan lo di dalemnye.

Persis kaya 90% waktu yg lo abisin di internet

.

Kenapa Itu Sucks (buat lo):

Bukan hanya ini adalah hal paling desperate yg bisa lo lakuin, tapi lo bakalan tetep idup dengan rasa malunye. Paling ngga misalnye lo milih loncat ke depan kereta maka lo ngga perlu ngejalanin hari esok sambil nanggung aib kan? Dan percaya ama gue, lo bakalan nanggung aib buat waktu yg lama. Temen-temen lo bakalan ngejadiin itu bahan lawakan favorit tiap acara kumpul-kumpul, itu dengan ngasumsiin kalo lo masih punya temen abis semua ini terjadi ye? Tapi kalopun udah ngga, bisa dipastiin temen-temen doski lo (oh ya maaf, maksud gue sekarang mantan), ama temen-temen pacar barunye bakalan ngetawain lo tiap lagi ngga liat.  Jadi, selaen dari mereka-mereka yg emang punya kecenderungan suicidal, gue sama sekali ngga nyaranin sapepun buat ngelakuin ini. Soalnye ide dari maksa pacar lo buat memilih itu kaya punya ide ngelakuin threesome, tau kan? Semuanye kedengeran cool sampe pas pada prakteknye; waktu lo cuman berakhir nontonin gimane orang laen bikin pacar lo ngejerit-jerit tanpa henti.

Sesuatu yg selama ini cuman lo denger via telpon

.

.

Advertisements

7 thoughts on “5 FAKTA ROMANSA YG ROMEO & JULIET NGGA KASIH TAU KE LO

  1. ahahahah kirain review pilem apaan ini…

    kenyataan emg kadang pait, cuma satu kata dari gue

    M-E-N-O-H-O-K !

    Like

  2. saya suka nih blog horror engga melulu horror :))
    gimana ya, harus sedih apa ketawa baca tulisan ini hehe.. situ lagi resah ya bikin tulisan ini? saya resah, makanya baca tulisan ini

    tapi masa iya Zom, kita2 yang pecundang ini engga pernah punya sedikit kesempatan buat menang? masa pada akhirnya kita akan terus menerus kembali muter Braindead untuk kali ke 7001, 7002, dst tanpa kita nontonnya bareng bidadari (versi) kita masing-masing?

    Like

    • Kaga gue ngga resah, cuman lagi ngeluarin sisi filsuf diri gue aje.

      Di ketawain aje sob, ‘sedih’ tu satu jenis emosi yg hak-ciptanye udah di kontrak secara eksklusif ama prestasi timnas, jadi gue ngga akan berani utak-utik.

      Kalo masalah nonton bareng bidadari, kayanye selama lo nontonnye Braindead sih bakalan agak susah deh. Soalnye terakhir gue cek, kamar kosan penuh sampah tisu tu bukanlah spot gaul favoritnye para bidadari.

      Like

  3. Wah, wah, saya kira bakal membahas film roman (sampai saya kira salah masuk blog saat baca headline).

    Emang segitu desperatenya pengen punya pacar, yah? Nyante aja, anggap aja Abang sedang menghemat uang saku. Daripada beliin cewek bunga yang bakal layu dalam sehari atau ngapel mendingan ditabung *pletak* (Padahal sendirinya cewek)

    Hidup jojoba! *kabur*

    Like

  4. Gue paling anti dengan term ‘CEWEK GUE’. Dulu sebelom menyadari betapa idiotnya term itu, gue emang sering pake. Untung sekarang udah tobat. Dengan ‘CEWEK GUE’, seolah nge-declare kalo itu cewek udah hak paten punya lu, and what makes you think she’s yours? So, instead of ‘CEWEK GUE’, gue lebih suka nyebut nama si ini atau si itu.

    Kecuali bini, ye. Mungkin itu udah beda urusan.

    Like

Spit it Out

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s