His Hero is Demon

Making Horror A Cheesy Catchphrase Since…Just Now

5 HOLLYWOOD HEROES WHO ARE COMPLETE DOUCHEBAGS

7 Comments

Bahkan dengan semua riset mendalam yg kite lakuin untuk nulis artikel ini, belon ada eksplanasi ilmiah berhasil ditemuin bagi orang-orang achterlijk yg punya hobi annoying buat ngetik “Pertamax”.

.

Orang-orang sering nanya ke gue: “kenape sih lo cuman mau nonton horror?” Dan biarpun jawaban gue biasanye ngga pernah lebih dari sekedar “soalnye keren” doang, pada kenyataannye sih gue sebenernye ngga cuman nonton horror kok. Gue emang cuman secara eksklusif nulis ama ngomongin soal horror aje, tapi kalo masalah nonton, gue bisa nonton ape aje.

Gue suka liat TV; medium TPA dari semua produk gagal audio-visual bikinan orang di seluruh dunia. Kaga ada orang yg bisa milih sampah apaan yg kebeneran die liat pas nyalain TV, & biasanye sih gue liat aje yg kebeneran ada. Apepun itu. Kalo lo baca ini berarti lo tau gue juga make internet; fasilitas yg eksis supaya orang bisa ngeliat hal-hal yg ngga akan pernah ada di medium laen karena ia sangatlah buruk.

Teramat…sangat buruk

Jadi sebenernye gue tuh praktis nonton apaan aje, gue cuman kaga pernah ngebahas gituan soalnye semuanye rata-rata butut, jadi gue pikir ngapain juga buang-buang waktu? Tapi berhubung nulis soal horror bikin traffic blog ini ngga pernah bisa keluar dari rata-rata 3 hits per hari, gue pikir ini waktunye gue berpaling ke mainstream. Maka gue bongkar tumpukan DVD kakak gue, pilih judul-judul beken dalem beberapa taun belakangan & nonton lagi semuanye. Dari riset beberapa hari itu gue dapetin kesimpulan 2 hal yg selalu dilakuin Hollywood dalem film-film gacoannye:

Pertama: mereka ngabisin jutaan Dollar buat bikin sesuatu yg bodoh & ngga menghibur.

Kedua: mereka selalu milih karakter paling douchebag buat dijadiin pahlawan.

Mungkin ada sebagian dari kalian yg kaga familiar ama istilah tadi. Biar jelas, mari kite liat apa itu definisi kata “douchebag”, menurut kamus online: “A derogatory term, used most often to describe males; “jerk”, “asshole”/ an excessively self-obsessed person, usually male/ a person who intentionally acts like a jerk to appear cool or to show off”.

Atau kependekannye; “douche”: “A person who is acting stupidly”.

Atau kata kerjanye; “douchebaggery”; “The actions associated with being a douchebag”. Alias, apepun yg dilakuin Kanye West.

Semua deskripsi di atas itu emang keliatan kaya karakteristik tipikal seorang hero di blockbuster Hollywood kan? Tentu ini biasanye diimbangin ama tokoh antagonis yg ngga kalah asshole, tapi kalo penjahat bertingkah kaya douche itu bisa dimaklumin soalnye, yee,,,die kan penjahat, buat bertingkah menyebalkan emang udah resiko profesi. Nah, seorang pahlawan kaga punya alesan itu. Die kan harusnye simbol kebajikan, energi positif dalem Yin Yang, malaikat yg pura-puranye bisa mati padahal kite semua tau itu ngga akan terjadi. Die kan harusnye jadi semacem figur Christ-like penyelamat kite semua, terus…kenape kelakuannye malahan keliatan kaya douchebag??!!

Biasanye, gara-gara die

Jadi di bawah ini adalah tokoh utama box-office yg jelas-jelas douchebag-total. Malah orang-orang ini sedemikian douche-nye sampe Hollywood kudu nyamarin jatidiri  mereka itu pake nama “heroisme”, kostum posmo, ledakan bom atom ama CGI jutaan Dollar. Dan, biarpun kadang kite bisa kedistraksi pake senjata bad-ass ape pahanye Megan Fox, para douche di bawah ini tuh sedemikian transparan dalem douchebaggery mereka sampe praktis kaga akan ada apepun di dunia ini yg sanggup nutupinnye.

.

.

#5. V (V FOR VENDETTA)


.

Douchebaggery Singkat:

1. V adalah seorang douche/freedom-fighter/anarkis/superhero, yg versinye dari ‘pemberontakan’ adalah ngirimin ribuan orang buat marching menuju kematian mereka.

2. Die punya gaya rambut paling tolol yg pernah dipake seseorang dalam sejarah panjang ketololan superheroisme.

3. Die juga punya topeng paling tolol yg pernah dipake seseorang dalam sejarah panjang ketololan superheroisme.

.

Douchebaggery Keseluruhan:

Pertama-tama, bop itu buat cewe. Lebih spesifiknye: cewe dengan idung seindah Cleopatra.  Kalo lo ngga termasuk dalem kategori itu, maka lo kaga punya hak buat pake gaya bop. Terutama, kalo gender lo pria, terutama, kalo lo ngabisin hari-hari make topeng yg sedemikian dungu.

Tentunye, kedunguan itu gampang menular

Tapi, bukan selera buruk yg bikin V jadi seorang douchebag kelas dunia. Pertama, die digambarin sebagai seorang pejuang-kebebasan gitu, tau kan? Semacem Greenpeace bagi ikan paus. Tapi die ngabisin separo film cuman buat flirting ama Natalie Portman, sesuatu yg sebenernye juga ada dalem hayalan semua anggota Greepeace waktu mereka nyelametin ikan paus. Oke lah, die ngebunuh beberapa polisi, lalu? Para gangsta di LA ngelakuin hal yg sama tiap harinye, apa itu bikin mereka jadi pejuang- kebebasan? Atau mereka emang dasarnye cuman thugs aje?

Lalu, ngeliat dari semua perabot antik yg ada di persembunyiannye, gue doang gitu yg ngerasa kalo si V ini sama borjuisnye ama petinggi-petinggi pemerintah yg die musuhin? Die bahkan punya jukebox di rumah! Berapa banyak orang yg lo tau punya gituan? Di rumah? Oke jadi die –ceritanye- nyolong itu dimane gitu, tapi di sebuah negara dengan kontrol seketat yg diceritain di setting-nye, masa kaga ada satu CCTV atau ape lah gitu yg bisa nangkep gambar seseorang dengan topi Rabbi ama topeng bodoh gotong-gotong jukebox di jalan? Itu kan sama aje kaya ganti-ganti channel TV & ngga nyadar pas ada saluran yg nyiarin gambar orang pake baju Superman loncat-loncat depan backdrop bikinan anak TK.

Metafora tadi gue bikin berdasarkan kejadian nyata

Maka kalo kite pertimbangin bahwa tingkat keawasan aparat keamanan di sono tuh ada pada level para aparatur pertandingan sebuah partai tipikal Liga Super Indonesia, ini bikin apa yg dilakuin V makin bener-bener ngga istimewa. Jadi misalnye die suntuk nangkring di markas rahasianye, bosen bikin skema buat gerakan terorisme bawah tanah berikutnye, V bisa gitu aje pergi ke Circle K, jajan Cheetos ama Nescafe & ngga akan satu pun polisi di sekitarnye yg bakalan peduli.

Ada yg ngeliat V?

Mungkin itu kenape ngga ada hal impresif yg die lakuin sepanjang film selaen ngabisin waktunye buat maen mata ama Natalie Portman. Untuk ukuran seorang superhero, asli idup V bener-bener sepi dari eksyen. Mayoritas hal seru yg kejadian di sini ada dalem bentuk flashback dari cerita-cerita yg bisa aje cuman die karang doang. Soalnye kalo lo flirting ama Natalie Portman dari balik topeng tolol, lo seengganye emang kudu punya kisah-kisah mengensankan buat diceritain. Harus diakuin sih kalo V bisa dibilang sukses ninggalin kesan permanen buat Natalie Portman, maksud gue, die kan orang yg bertanggung jawab ngasih doi potongan rambut paling buruk sepanjang idupnye? Tapi asli, di luar itu, apaan sih sebenernye yg dilakuin orang ini selaen bediri-bediri mengintip di tempat gelap ala child-molester? Orang ini ngelakuinnye sering lho, mungkin film ini judul sebenernye tuh ‘V for Voyeurism’. Die emang ujung-ujungnye ngeledakin gedung apalah gitu, tapi itu juga abis die udah mati, jadi itu semacem ngelakuin aksi bom-bunuh-diri-tapi-kaga-pake-nyali. Gue rasa itu kaga diitung.

.

Douchebaggery Monumental:

Muak pada penindasan borjuis, V mengajak kaum proletar untuk bangkit melawan dengan cara nyuruh semua orang berdandan pake kostumnye & marching rame-rame ke moncong senapan tentara penjaga antek kapitalis, kenape? Soalnye, ngga ada yg lebih ngewakilin semangat anarkisme daripada ribuan orang yg keliatan persis sama, semuanye menuruti komando dari satu orang.

Tergambar di atas: “individualitas”

Mungkin gue ngga ngerti poin tertentu dari film kaga jelas ini, tapi bukannye V itu semacem buronan? Jadi dengan cara ngedandanin semua orang kaya die buat jalan ke barikade rezim tentara bersenjata itu kan sama aje ama nganter ribuan orang sipil ke pembantaian Tiananmen. Pihak militer, dengan semua pelatihan mereka, bisa gampang aje nembakin semua orang kaya kelinci dengan alesan “kite pikir die V” atau “abis mukenye annoying semua”, & ngga akan ada seorangpun di negara serepresif setting film itu bakalan berani ngebantah. Ok, jadi aparat pemerintah di negara tempat V berada tuh ngga terlalu pinter, tapi mereka tetep punya senjata kan? Dan kite semua tau kalo, di dunia ini, ngga ada yg lebih bahaya dari sekumpulan orang ngga-terlalu-pinter yg bersenjata.

Mereka misalnye

Dan ngomong-ngomong, dimane pula V pas semua ini terjadi? Oh ye, die udah mati. Jadi gue asumsiin gara-gara die mati konyol pake topeng tolol dalem usaha fana buat ngeruntuhin Parlemen apa apalah gitu jadi die pengen semua oang laen juga mati konyol pake topeng tolol yg sama…what a douche!

.

.

#4. TONY STARK (IRON MAN)


.

Douchebaggery Singkat:

1. Tony Stark adalah bentuk heteroseks dari Bruce Wayne, yg ngejualin senjata canggih ke dunia.

2. Abis itu die berenti ngejualin senjata canggih ke dunia, terus bikin mesin-pembunuh-massal pribadi.

3. Mesin-pembunuh-massal pribadi tadi secara spesifik dirancang buat ngeberesin masalah global yg die ciptain sendiri.

.

Douchebaggery Keseluruhan:

Tony Stark tuh tipe yatim-piatu yg sama sekali kaga perlu dikasih sedekah. Bokap-nyokapnye wafat & ninggalin die sebagai pewaris tahta tunggal Stark Industries, sebuah perusahaan yg bergerak pada bidang bisnis bikin/ngejualin senjata-pemusnah-massal ke seluruh dunia. Berhubung “dunia” yg dimaksud tuh sebuah tempat di mane semua negara pada ada antara beli senjata-pemusnah-massal buat ngelakuin genosida atau beli senjata-pemusnah-massal buat ngehindarin genosida, praktis profit Tony sebagai CEO dari market macem gitu ada dalem angka rekening rating Sultan Brunei. Kaya biasanye, orang yg idupnye senyaman itu cenderung punya banyak waktu luang, & Corleone kite pun ngabisinnye dengan cara ngikutin jalan idup tipikal mega-jutawan umumnye.

Nyebarin STD

Tapi, nidurin supermodel-matre setiap harinye masih kaga cukup exciting buat Don Tone. Jadi die nyiptain mesin perang super canggih berbentuk sebuah baju-zirah mekanis dengan cukup artileri buat ngambil alih satu negara dunia ke-3. Die punya fasilitas buat ngelakuin itu, lagian die kan pemilik sebuah perusahaan yg praktis adalah pabrik gudang senjata kan? Tentunye, Stark dapet panggilan jiwa buat berenti menyuplai teknologi yg bikin manusia saling tembak   & mutusin kalo jauh lebih baik misalnye die bisa terbang kesana-sini dalem kecepatan supersonik sambil ngeledakin segala sesuatu yg ada di sekitarnye aje. Jadi die tuh semacem nolak bikin produk yg dipake orang-orang buat saling bunuh antar satu sama laen, supaya die bisa ngebunuh semua orang sendirian. Itu mungkin adalah display paling eksplisit dari egoisme sejak Lars Ulrich nuntut Napster ke pengadilan.

Gue tau sih, punya setelan Robocop yg bisa bikin lo jadi Bomberman di keidupan nyata dalem lemari buat dipake kapan aje lo mau emang bakalan menggoda sapepun buat ngelakuin sejenis douchebaggery tertentu. Selaen fakta historis kalo -sejak jaman medieval- cewe-cewe kaga pernah bisa nolak daya tarik sensual seorang cowo dalem baju-zirah komplit, emang juga udah emang sifat kite, sebagai manusia, pas kite tau kalo punya sesuatu yg bisa bikin kite lebih superior dari orang laen maka hal paling naluriah tuh emang ngegunainnye buat bikin mereka kesel. Dan kite ngelakuinnye tanpa alesan apepun selaen dari gara-gara kite emang pengen aje. Yup, semua bisa ngebiarin inner-prick nye buat bersinar di situasi tertentu. Tapi dalem kasus kebanyakan orang, umumnye itu cuman terjadi pada kapasitas ‘praktek kejailan yg menyebalkan’.

Representasi visual

Masalahnye, orang yg kite omongin ini tuh playboy egomaniak yg berpikir dengan ngegunain genitalianye, plus kebeneran juga seorang alkoholik akut. Asli dah, die mungkin adalah opsi kedua-terburuk orang buat megang baju hi-tech berkekuatan robot-penghancur-super model Iron Man selaen Kim Jong-Il. Naro sesuatu dengan tingkat bahaya segede Kotak Pandora gitu di tangannye tuh sama aje kaya ngasih karakter Will Smith & Martin Lawrence di Bad Boys masing-masing sebuah remote buat ngontrol Autobot ama Decepticon trus ngebiarin mereka make bumi jadi arena World of Warcraft: itu bakalan jadi apokalips yg jauh lebih buruk dari yg pernah diramalin Indian Maya. Tony Stark itu douchebag, douchebag kelas-berat, die bahkan ngga pernah ngerasa perlu nutupin itu. Ini dibuktiin dengan fakta kalo praktis semua hal buruk yg kejadian di filmnye terjadi gara-gara die bertingkah kaya douchebag. Berkat keajaiban alam tertentu –gue asumsiin gara-gara nabrak tembok pas sempoyongan mabok di jalan pulang abis sebuah orgy- Tony pun nemuin elemen baru, satu yg energinye berpotensi buat ngerubah pola pikir & ngebuka tata surya baru alam posibiltas bagi kemanusiaan untuk selama-lamanye, tau kan? Sesuatu macem Adobe Photoshop.

Nah, bukannye make itu buat kepentingan kemanusian, kaya ngeliminasi semua spam-bots dari muka bumi ape ngasih setiap orang sebuah PSP, douche ini malahan nancepin elemen tadi buat jadi sumber energi di mecha-suit pribadinye sendiri, & sekedar buat dibenci semua orang, minta supaya model aslinye diancurin biar ngga bisa ditiru, asshole! Kaya makhluk super laennye, die juga ngerasa kalo jadi billionaire ama punya mesin-tempur ala kartun Centurion tuh kaga cukup pol, langkah berikutnye adalah jadi seorang rock star. Maka die pun nyopot helm & ngumumin ke dunia kalo, hey! Gue itu Iron Man! Gue curiga ini dilakuin demi kepentingan ngasih alesan bikin Stark Expo berikutnye buat keliatan kaya imitasi murahan dari konsernye AC/DC. Tentunye, tau identitas lo ngemudahin orang laen buat ngelacak keberadaan ama nyolongin teknologi-berbahaya yg lo punya. Maka dalem waktu singkat nongol dah orang-orang yg bikin versi jiplakan lebih gede dari Iron Man, versi jiplakan lebih mematikan dari Iron Man, ama satu departemen militer lengkap dari pasukan Iron Men. Singkatnye, dunia jadi penuh ama cyborg kejer-kejeran di langit sambil saling nembakin roket ke satu sama laen, ngebawa umat manusia maju 10 langkah mendekati Judgement Day di Terminator 2.

Semua cuman demi ini

.

Douchebaggery Monumental:

Pada sekuen laga finale lawan sekompi Gundam, Iron Man terlibat dogfight udara di sekeliling kota. Dimane die, pada sejumlah poin acak, ngegunain aneka trik cerdas buat ngelumpuhin lawan-lawannye & ngejatohin mereka langsung ke kepala ribuan orang sipil & stand hotdog yg ada di bawah. Abis ngehujanin kotanye pake jumlah ngga keitung serpihan metal ama puluhan robot ratusan kilo ke segala penjuru, die pun berhadapan langsung ama Whiplash yg keliatan jauh lebih kuat, tapi malah kalah soalnye sejenis hi-five magis tertentu antara Tony ama War Machine bikin die meledak. Gue curiga adegan ini dibajak langsung dari halaman buku Harry Potter. Tentunye, Whiplash itu punya dedikasi pada profesinye sebagai penjahat, &, dengan napas terakhirnye, mencet tombol yg nyalain mekanisme self-destruct semua robotnye. Ini semata-mata dilakuin buat naatin sebuah peraturan Hollywood yg ngewajibin setiap film dengan robot di dalemnye buat ngeledakin robot tersebut pas udah mau abis.

Annoyingly, peraturan itu ngga berlaku buat 2 ini

Iron Man harus ngelakuin sesuatu secepetnya mengingat, yaa, die udah naro apa yg sekarang merupakan bom waktu ini di praktis semua tempat umum di kota! Kawasan padat penuh masyarakat yg kaga tau kalo bangke-bangke robot tadi bakal meledak & saat ini kemungkinan lagi pada bergerombol motoinnye pake kamera hape. Maka Tony Stark ngelakuin hal paling tipikal buat masuk ke mode Rocketeer & ngebut nyelametin cewe gebetannye dari bahaya, nyamber doski ke udara sementara apa yg keliatan kaya lusinan ledakan besar terjadi di berbagai tempat, kemungkinannye ngebunuh separo dari keseluruhan populasi. Itu mungkin serangan teroris paling gede yg pernah diterima satu kota di Amrik sejak 9/11 ama kedatengan Godzilla, & apa yg diterima Tony Stark buat kelakuannye? Bukan cuman die dapetin french-kiss dari sekretarisnye, tapi juga dikasih medali penghargaan tertentu. Mungkin atas keberaniannye ngambil solusi paling Mussolini buat ngatasin masalah kependudukan…what a douche!

.

.

#3. NEO (THE MATRIX)

.

Douchebaggery Singkat:

1.  Neo adalah apa yg terjadi kalo lo nge-cast Keanu Reeves buat main jadi Tuhan. Mungkin soalnye die ngerasa kalo jadi Buddha aje itu kaga cukup. Keanu, asli, apaan sih yg salah ama lo?

2. Die adalah hasilnye kalo orang berusaha nyiptain Superman dari kover-model majalah Cosmo.

3. Neo juga nama grup rap yg 2 hit singlenye mencoreng nama musik hiphop secara keseluruhan di mata masyarakat umum buat selamanye.

.

Douchebaggery Keseluruhan:

Neo itu tipe-tipe orang menyebalkan yg punya garis takdir super-menguntungkan buat dapetin semuanye dengan gampang. Lewat sebiji pil yg ngerubah seluruh dunia jadi ruang hologram di USS Enterprise, tiba-tiba die adalah “The One”, kenape? Karena udah digarisin. Soalnye die The One, maka Carrie-Ann Moss (keliatan di sini dalem bentuk paling effable dari semua film yg doski maen) pun jatuh cinta ama die, kenape? Karena udah digarisin. Terus die jadi sebentuk dewa & orang-orang pada naro sesajen di depan pintu rumah ama ngejilatin sepatunye, kenape? Karena udah digarisin. Pokoknye, di dunia Matrix, die ngejalanin idup kaya yg dijalanin ama Tony Stark di dunia Marvel: prick terprivilese nan self-centered. Kebetulan die juga mahir kung fu plus semacemnye, & ngelakuin semuanye dengan sebuah cara yg bikin hormon cewe lo membara.

Tentunye di film ini ada 2 jenis dunia: dunia sebenernye ama dunia Matrix, semacem kaya kite juga punya 2 dunia: dunia chat di mane lo make nama kaya ‘superhandsomestud666’ ama dunia nyata dimane kaga ada cewe yg ngerasa perlu inget nama lo sape. Kaya kite, di dunia nyata Neo cuman seorang hacker yg ngabisin idup di internet nyobain CC berusaha scamming di toko sepatu online. Tapi di dunia Matrix, die itu gabungan dari Superman ama Bruce Lee! Gimane caranye die ngelakuin transformasi fantastis ini? Berhubung die Neo, yg perlu dilakuin hanyalah nelen pil tertentu, & abis itu semua skill superhero yg die butuh bakal die dapet cukup dengan nginstall software ke kepalanye. Yup, segampang itu. Inilah yg terjadi kalo sepasang geeks berusaha bikin plot buat film eksyen.

Neo itu karakter paling tipikal dari seorang douchebag yg seumur idupnye disuapin pake sendok perak. Bedanye die juga jadi figur penyelamat umat manusia, sebuah plot yg bikin die makin keliatan ngejengkelin. Gara-gara semuanye die dapetin praktis tanpa usaha, apa yg die lakuin adalah hal-hal yg cuman bisa dideskripsiin sebagai “exagerrated douchebaggery”, kaya sibuk ngegenjot Trinity waktu di luar pintu orang-orang sibuk ngantre buat pertolongannye, nendangin puluhan Agent Smith pake efek kamera “hey, liat gue dari semua sisi” kaya yg selalu lo lakuin buat bikin kesel temen lo abis nyetak gol kemenangan di Winning Eleven, ape melesat terbang keluar dari telepon umum sesaat sebelon rolling-credit bergulir. Die tau-tau terbang aje…ke suatu tempat yg kite kaga tau. Jadi apa poin-nye dari ngelakuin itu?

Soalnye die bener-bener harus pergi ke kamar kecil

Die juga ngalahin Agent Smith dengan berkah kemampuan super-istimewa bahwa, di dunia Matrix, die adalah satu-satunye orang yg pernah nonton Ghost in the Shell. Hal ini sebenernye mustahil kalo mengingat bahwa praktis semua orang disini berdandan kaya mereka ada di film kartun itu.

.

Douchebaggery Monumental:

Pada salah satu bagian dari The Matrix, buat ngebuktiin kalo dirinye ngga gay-gay amat, Neo mutusin buat nyelametin Morpheus dari cengkraman Agent Smith nan jahat. Gue ngerasa itu rada aneh. Kenape? Soalnye Morpheus itu keliatan kaya anggota Black Guerilla Family pada umumnye.

Di penjara, die dikenal dengan panggilan “morph”

Itu keliatan kaya Kingpin kartel obat bius Nigeria ngga sih buat lo? Gue doang gitu yg ngerasa orang kaya gitu bahkan bakalan baik-baik aje kalopun kudu ngejalanin hukuman seumur idup di Sing Sing? Kemungkinan dengan masih ngasih perintah buat ngebunuhin rival bisnisnye dari dalem sel. Die kaga butuh diselametin sapepun dari ruangan yg isinye cuman sepasang orang berdasi. Terutama kalo sang penyelamat keliatan kaya gini:

Di penjara, die dipanggil antara “prag” ape “bitch”

Tapi berhubung Wachowski bersodara lagi dalem misi buat bikin Keanu keliatan lebih hebat dari Chow Yun Fat di Hard Boiled, mereka pun naro apa yg mungkin adalah plot damsel-in-distress paling absurd yg pernah ditaro di pita seluloid.

Maka abis mempersenjatai Neo dengan semua artileri yg muncul begitu aje berkat keajaiban software (ye, gue tau, gimmick ‘software ngelakuin segalanye buat lo’ ini emang annoying) die pun menyerbu masuk, nembakin orang sana-sini kaya dirinye itu John Rambo, cuman lebih cosmo. Bareng Trinity (of course), Neo ngancurin semua lantai di gedung itu sebelon akhirnye ngelakuin penyelamatan dramatis dengan cara ngejemput Morpheus pake helikopter, langsung dari jendela lantai tempat die berada.

Pertanyaan gue adalah: kenape ngga dari awal aje mereka ngejemput Morpheus pake helikopter? Kenape mereka harus mulai dari lantai dasar & ngerusakin segalanye dulu? Berapa banyak orang yg Neo tembakin, tendangin, patahin lehernye sebelon die nyadar kalo, hey! Ada jalan lebih efektif buat nyelametin Morpheus. Ayo kite lewat jendela aje.

DOH

Neo sebenernye bisa ngambil rute lebih non-destruktif buat ngeluarin Morpheus, satu yg ngga perlu makan segitu banyak korban. Die bisa aje langsung milih helikopter dari awalnye, apa naro itu dimane gitu pake software ajaibnye, apa nanya ke Oracle, apa apaan lah, tapiii, haruslah die milih jalan paling ngga efektif & ngerugiin banyak orang semata-mata soalnye pengen keliatan kaya badass KW 3…what a douche!

.

.

#2. LEONIDAS (300)

.

Douchebaggery Singkat:

1. Leonidas itu raja Sparta, salah satu polis terbesar di Yunani, yg juga adalah negara konsumen utama dari celana Speedo.

2. Kalo ngga megang tombak, tentara elite mereka praktis ngga bisa dibedain ama regu polo aer Yunani.

3. ‘300’ itu film yg udah diadaptasi buat dijadiin lebih dari 300 judul gay-porn di internet, setiap bijinye selalu punya kata “ATM” di tagline-nye.

.

Douchebaggery Keseluruhan:

Kite semua tau kalo yg namanye raja selalu identik ama douchebaggery, makanye kaga usah heran kalo nama Leonidas –seengganye yg digambarin di film ini- bakal selamanye ketulis dengan tinta emas sebagai pemimpin yg paling banyak ngambil kebijakan-kebijakan paling ngga logis atas nama bravado tolol dalem sejarah. Berikut adalah beberapa diantaranye:

–  Pada awal film, die udah nendang utusan Persia ke dalem lobang tanpa dasar yg -buat sebuah alesan tertentu- ada di tengah-tengah kota, kenape? Karena itu adalah caranye orang lokal menyambut kaum pendatang di Sparta.

“This. Is. Sparta!!”

–  Die ngelakuin pendakian solo ke puncak tebing buat nemuin segerombolan pervert tua bangka, minta ijin buat perang, ngga dapet, turun lagi, cuman buat tetep pergi perang soalnye emang itu yg die pengen, kelakuan yg ngasih sebuah definisi baru buat kata “bertele-tele”.

–  Die ngebawa 300 orang model pakaian dalem pria buat nantang seluruh armada milik kerajaan Persia, legiun tempur paling massif dengan artileri perang tercanggih pada masanye. 1 dari 10 orang yg gue survei nganggep itu sebagai indikasi dari kejantanan ama patriotisme, 9 sisanye cuman nganggep kalo die itu idiot.

–  Sparta punya senat berisi puluhan orang yg keliatan bijak. Tapi gue ngga ngeliat gunanye soalnye Leonidas bakal ngelakuin apa yg Leonidas pengen lakuin. Bisa dibilang die adalah praktisi awal konsep junta militer yg kini populer di Amerika Latin.

–  Die bisa aje ngebunuh Xerxes di ujung film waktu punya kesempatan. Ok, sebenernye die punya 2 kesempatan ngebunuh orang tertinggi di rante komando pasukan musuhnye pas ketemu langsung 2 kali. Sayangnye, die malah sibuk ngobrol & bukannye langsung lompat buat nyekek Xerxes sampe mati di kesempatan pertama.

–  Trus di ujung film, die lagi-lagi ketemu Xerxes di depan muka. Tapi, bukannye ngelempar tombak supaya nembus ke dada sang God-King yg keliatan anorexic, die malah ngerasa perlu ngelakuin aksi paling Robin Hood dengan ngebidik lobang anting hulahoop musuhye itu. Leonidas, kite udah tau lo hebat…tapi kite sempet ngira lo lebih pinter.

–  Pasukannye bisa bertahan selama 100 menit durasi film soalnye tentara Persia kaga punya istilah “strategi” dalem kamus mereka. Oh ye, ama soalnye lebih dari 90% sekuen eksyennye berlangsung dalam slow-motion, kalo pake real-time, mereka bakal bertahan selama sekitar 15 menit.

.

Douchebaggery Monumental:

Untuk pertama kalinye di film ini, akhirnye ada juga orang Sparta yg ngga keliatan kaya Mr. Universe. Die bongkok & agak-agak mirip The Thing dari Fantastic Four, dateng sendirian dari luar Sparta buat gabung ama Leonidas dalem misi bunuh-diri-massalnye. Asli die keliatan kaya orang yg tulus & berbudi pekerti luhur. Oiye, die juga ngasih tau kalo ada jalan setapak yg praktis ngga terjaga menuju ke tempat di mane armada mereka berada. Dalem situasi perang, lo kaga dapet informasi esensial kaya gitu dengan cuma-cuma, & apa yg dipengenin ama si bongkok tadi? Die cuman mau ikut perang ngebela Sparta bareng yg laen, demi nebus nama baek bokapnye.

Tentunye, di Sparta, nunjukin jari tengah adalah cara paling sopan buat ngucapin “terima kasih”. Jadi bukannye ngebiarin orang ini ikut perang, yg dilakuin Leonidas adalah nunjukin satu-satu semua kecacatan fisiknye, mentah-mentah bilang die kaga kompeten buat jadi tentara, ama nyuruhnye pergi. Douche macem apa sih yg kelakuannye gitu banget? Die bahkan nyuruh si bongkok buat ngangkat perisai Sparta yg segede pelek truk tronton itu sampe ke leher, satu hal yg jelas-jelas secara fisik mustahil buat dilakuin orang bongkok! Malah, kalo dipikir-pikir itu praktis secara fisik mustahil dilakuin ama sapepun yg ngga gabung di WWE. Tingkat ke-asshole-an dari tes itu mungkin cuman bisa dikalahin ama ngunci temen lo dalem kamar bareng Apnea bugil, waktu lo udah tau die jelas-jelas impoten.

“You guys are dicks!”

Pembenaran douchebaggery Leonidas tuh karena –katanye- tentara Sparta itu berperang dalem disiplin kesatuan formasi tempur yg solid. Tapi, kaya bisa kite liat berkali-kali di film ini, para tentara Sparta bakalan berhamburan keluar dari barisan begitu mereka punya kesempatan, berpencar kesana-kemari demi vendetta pribadi. Satu-satunye yg bikin mereka ngga pada mati konyol lebih cepet hanyalah soalnye tentara Persia punya kecenderungan buat berperang dalem slow-motion, mungkin disinilah peran dari make celana Speedo itu krusial.

Aerodinamika, bitches!

Gimane dengan jalan setapak yg disebutin tadi? Semua jenderal agung berpikiran waras pasti bakal ngeliat bahaya dari kemungkinan itu & ngelakuin sesuatu kan? Nah, di sini kite bisa liat gimane Leonidas itu emang bukan seorang pemimpin yg waras, die asli ngga ngelakuin ape-ape. 300 orang yg die bawa semuanye cuman numpuk nunggu di gerbang depan, itu semacem nangkring di belakang pintu utama pake bazooka nungguin selingkuhan istri lo dateng sementara ngebiarin pintu belakang kebuka lebar. Ya iyalah kite tau apa yg bakalan berikutnye terjadi kan? Semua celana Speedo di dunia ini kaga bakal bisa nyelametin lo waktu udah dikepung ama ribuan garnisun bersenjata lengkap dari semua sisi. Jadi akhirnye, 300 pasukan Sparta nan gagah-berani-pantang-mundur itu mati diujanin panah waktu berusaha sembunyi di belakang perisai mereka, semuanye gara-gara Leonidas terlalu asshole buat sudi nerima tips dari seorang Sparta yg kebetulan ngga keliatan kaya model kolornye Calvin Klein…what a douche!

.

.

#1. TYLER DURDEN (FIGHT CLUB)


.

Douchebaggery Singkat:

1. Tyler Durden adalah seorang douchebag yg menginspirasi segenerasi penuh douchebag baru.

2. Semua kata-kata yg keluar dari mulutnye pernah dikutip ama para jockhead frat-boy mabok di seantero jagad raya, ama ditulis di tembok kamar ganti para petarung UFC.

3. Fight Club khusus cewe bakalan jadi sesuatu yg gue bakalan rela bayar mahal buat bisa nonton. Suicide Girls kayanye tau impian gue lalu bikin photo-set itu, & ternyata gue kaga sanggup bayarnye.

.

Douchebaggery Keseluruhan:

Kalo ada satu tokoh yg jadi legenda berkat bikin sebuku penuh catchphrase yg semuanye achterlijk, tokoh itu pasti Tyler Durden. Orang ini bikin kalimat imbesil macem “the first rule in fight club is u don’t talk about fight club”-sebuah kalimat yg ada pada satu level ama “udah ujan, becek, ngga ada ojek”- jadi luar biasa populer. Gue belon pernah ngeliat sedemikian banyak ‘pemberontak’ bisa segitu terinspirasi ama satu set ‘peraturan’, tapi itu yg berhasil dilakuin Tyler Durden…ama mungkin Ian McKaye. Ini mengesankan mengingat “satu set peraturan” versi die termasuk ngulang sebuah peraturan tolol yg sama 2 kali kaya semua anggotanye itu orang cacat mental, yg, kalo dipikir-pikir, sebenernye ada benernye juga.

“Bright Club”

Satu hal soal orang ini adalah die bukan douchebag biasa, kaga, kaga, Tyler Durden tuh sebuah douchebag-icon! Die itu kaya semacem Hulk Hogan dari douchebaggery. Ada ribuan orang retarded di luar sana yg megang semua kata-katanye lalu ngaplikasiinnye dengan semena-mena tanpa ngirauin kenyamanan orang laen. Masalah utama ama Tyler Durden adalah die ngasih pembenaran bagi para douchebag buat bertingkah kaya douchebag, tau kan? Tipe-tipe orang yg douchebaggery-nye bakalan diamini pake aplus oleh brigade asshole dalem kuantitas besar. Singkatnye sih, die itu semacem George W Bush dengan perut ama bisep lebih bagus.

Di luar fashion-sense nye yg mengerikan, sebenernye orang ini kaga nawarin apepun yg baru. Semua kata-kata mutiaranye kedengeran kaya rangkuman pembicaraan yg diambil secara acak dari pengalaman sekian taun ngedatengin acara beer-bong dalem pesta fraternitas, & ide dari sekelompok orang berkumpul buat baku hantam atas nama seneng-seneng di sebuah “klub” tuh sebuah ide yg udah dijadiin gaya idup sejak dari 30 taun yg lalu ama mereka yg menyebut dirinye Skinhead. Jadi pada dasarnye yg die lakuin cuman ngilangin logo Swastika ama tato White Power dari dalemnye, karena, tau lah, stupidity harusnye ngga mengenal batasan ras.

Ataupun model rambut

Tapi emang harus diakuin kalo die bakal jadi douchebag paling abadi. Nama Tyler Durden akan selalu idup di kepala orang-orang waktu mereka matahin rahang orang laen pake sebuah hook Mike Tyson, atau waktu ada orang laen yg matahin rahangnye pake haymaker Muhammad Ali, paling ngga sampe saatnye mereka semua mulai menderita Parkinson. Semua ini gara-gara die punya kebiasaan buat nyiptain pepatah-pepatah absurd soal kehidupan pas abis neken kokain ama ngorganisir satu klub homoerotisme underground paling eksplisit semenjak apa yg disebut dengan istilah ”mosh pit”.

Meski tetep ngga semempesona sebuah konser Rain

.

Douchebaggery Monumental:

Abis nonton DVD-set MacGyver & tau cara ngebikin bom pake sabun, pahlawan kite ini mutusin buat ngebawa bravadonye ke level selanjutnye dengan ngerubah Fight Club jadi Project Mayhem, sebuah operasi perang-gerilya pada masyarakat modern yg, 12 taun lalu, namanye bakalan sempurna buat dipake ama sebuah band hip-metal. Nah, biarpun Fight Club itu pada dasarnye sebuah ide yg tolol, seengganye di situ mereka ngga ganggu orang laen kan? Maksud gue, kalo bikin reka ulang adegan dari film-film Van Damme itu emang ide seseorang dari “bikin idup lebih idup”, “statement politis” apa “liberasi diri” ya itu mah urusan mereka. Bebas-bebas aje selama ngga ada hubungannye ama kite-kite yg pengen idup tenang. Tapi Project Mayhem tu beda, dalem eksperimentasi annoying dari machoisme yg dipolitisir ini, Tyler Durden memimpin legiun frat-boys CZW-rejects nye buat ngebawa aksi-aksi idiotik mereka ke ruang publik! Kaya biasanye, ginian selalu ditutupin pembenaran kalo mereka punya tujuan ama target spesifik pada aksinye, tapi –kaya biasanye juga- adalah tipikal kalo kite –para masyarakat umum- bakal jadi yg paling menderita soalnye musti put up buat ngeliatin semua tingkah achterlijk mereka. Kesuksesan tunggal dari operasi melawan masyarakat modern yg dilakuin ama para gerilyawan karbitan ini pastilah gimane mereka bikin Tyler Durden jadi role-model buat legiun pemabuk retard.

Yup, sama kaya orang-orang ini

Ada pesen tersembunyi tertentu yg diliat sebagian orang dari nonton film ini. Mungkin soalnye mereka ngelakuinnye sambil ngonsumsi terlalu banyak LSD, ada kok orang-orang (banyak malahan) yg ngerasa kalo sebenernye Tyler Durden tu nawarin alternatif dari keidupan modern yg mengalienasi ini. Kalo die tuh ngasih tujuan bagi orang-orang buat ngejalanin idup mereka yg pointless & pathetic. Die mungkin ngga ngasih solusi, tapi dalem sesuatu yg segitu hampa ama stagnan, seengganye die ngasih cheap-thrill. Persis ama perasaan yg sebagian besar dari kite dapetin pas kite ngintipin boobs. Tentu buat seseorang yg ngabisin malem-malem harinye dengan ngegenjotin Angelina Jolie (masih ngga sih?), ngintip boobs doang mah kaga kerasa cukup flamboyan. Die butuh sesuatu yg lebih keren, lebih nakal, lebih pas ama personanye yg identik dengan awesomeness. Maka die nyiptain klub eksklusif di mane segerombol orang dewasa bisa saling nonjokin muka satu sama laen tanpa alesan sama sekali pas kumpul, sesuatu yg rutin dilakuin ama orang dengan seragam putih abu-abu.

Inget?

Jadi, pada dasarnye, Tyler Durden pengen ngasih arti buat rutinitas hari-hari tua kite yg kosong dengan cara bikin kite ngelakuin rutinitas yg persis sama ama yg kite lakuin di hari-hari kosong  pas jaman kite pada masih SMAwhat a douche!

.

.


Advertisements

7 thoughts on “5 HOLLYWOOD HEROES WHO ARE COMPLETE DOUCHEBAGS

  1. Bisa dikatakan, Anda membenci 5 tokoh fiktif ini, ya? Saya gak bisa komen banyak karena sebagian besar gak nonton filmnya, sehingga gak tahu karakternya kayak apa.

    Biasalah Hollywood. Segal sesuatu mesti dibesar-besarkan. Dan yang paling saya benci : Tipikal the choosen one. Napa mesti ada the choosen one (kayak Neo-neo itu)? Kesannya kayak amnusia itu gak mau berusaha, tapi melimpahkan semuanya pada the choosen one itu.

    Oh ya, ada gossip kalo Matrix niru adegan Ghost in the Shell. Beneran, ya? Saya gak nonton Matrix, sih.

    Like

  2. gua setuju ama pemilihan Tyler Durden sebagai icon paling monumental buat ngedeskripsiin apaan itu douchebag. asli, apa yang dia lakuin itu justru gak lebih baik dari semua yang di lakuin ama anak anak tolol di keseluruhan franchise Rival School

    Like

  3. ckckck… ini mah namanya sendiri melawan 5 ikon pop. dan semuanya di-suplex dengan telak! welcome to tha slaughtahose!!

    Like

  4. waduuuh, ckckck, ada juga orng tolol bin guoblook nulis hal kyk bginian. ngabisin brapa duit lo buat bikin artikel sampah kyk gini? bikin yg mnghiburlah dasar bego! seleranye kayak orng no 1, hemh padahal nonton film aja dari dvd bajagan smua. gaya lo kyak orng2 yg pernah kena bully, bengak

    Like

  5. salah masuk blog,isinya retarded hipster

    Like

Spit it Out

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s